„Ha! Jetzt hab ich dich endlich du Schwein!“, schrie Pistolen Olaf in eine Höhle hinein.
„Mensch Pistolen Olaf man kann doch keinen Muslim als Schwein bezeichnen.“, sagte ein Mann der gerade aus der Höhle heraustrat.
„Wie wäre es mit Rindvieh?“, fragte Pistolen Olaf und gab dem Mann die Hand, „Na Osama, wie geht’s dir denn?“
„Es geht so…mein Verein hat zwar fast nur Erfolge vorzuweisen aber ich werde halt eben auch nicht jünger. Aber erzähl mal. Was schlägt dich denn hier in die Berge?“
„Na du denkst wohl ich vergesse deinen Geburtstag he?“, grinste Pistolen Olaf und knuffte Osama sanft in die Wange.
„Ich hatte aber vor zwei Monaten Geburtstag…“
„Aber auf Wikipedia steht 10 März, ich dachte du hast heute…“ unterbrach ihn Pistolen Olaf.
„Wikipedia? Du weißt doch genau, dass da nicht immer alles richtig ist.“, sagte Osama mit grimmiger konservativer Stimme.
„Egal…Hier ist dein Geschenk!“, Pistolen Olaf gab Osama ein Päckchen mit kleinen Herzchen darauf.
„Och…Ein Sprengstoffgürtel. Wie originell!“
„Tut mir Leid die hatten nix anderes in eurem Aldi-Quaida um die Ecke. Aber schau der passt perfekt zu deinem neuen Bart.“, Pistolen Olaf nahm den Gürtel und schnallte ihm Osama um.
„Mensch! Jedes Mal schenken mir die Leute Sprengstoff. Ein schönes Buch hätte es doch auch getan. Dieses neue Buch von Ali Potter soll nicht schlecht sein.“
„Ali Potter? Ist das die muslimische Version von Harry Potter?“, fragte Pistolen Olaf.
„Ja die haben da die ganzen weiblichen Charaktere durch männliche ersetzt und Hogwarts ist zu einer Koranschule geworden.“, erklärte Osama.
„Klingt langweilig!“
„Ja ist es auch! Ist aber immer noch besser als ständig den Koran zu lesen. Mittlerweile kenn ich den echt auswendig. Langsam kotzt mich der Fanatiker Job an.“, beschwerte sich Osama. „Dauernd muss man irgendwelchen Deppen diese Geschichte mit den 70 Jungfrauen erzählen. Letztens hat sogar einer gefragt, wo man sich dann beschweren kann wenn es nur 69 sind.“, sagte Osama und Pistolen Olaf musste laut loslachen.
„Wird Zeit das du umsattelst! Du bist doch mittlerweile auch schon 50 Jahre alt. Nimm dir doch ne Frau, setz ein paar Kinder in die Welt und bau meinetwegen eine größere Höhle.“, schlug Pistolen Olaf vor.
„Ja du hast Recht. Man muss auch mal an sich denken. Jahrelang habe ich gegen die Ungerechtigkeit gekämpft, in einer dunklen Höhle gelebt und tolle Horrorvideos gedreht, jetzt wird es Zeit das ich mich zur Ruhe setze.“, sagte Osama.
„Du hast gegen die Ungerechtigkeit gekämpft ich dachte gegen die Ungläubigen?“
„Ach ist doch egal. In diesem Krieg weiß sowieso keiner mehr gegen wen oder was gekämpft wird. Das einzige was wichtig ist, dass es schön Puff und Peng macht.“
„Und hast du schon eine Frau für das Leben gefunden?“; fragte Pistolen Olaf.
„Als ob ich dir das erzählen würde, du alte Tratschtante! Ich will dann doch nicht in der Park Avenue lesen: „Hat Osi eine Neue?“. Wie sieht es eigentlich bei dir mit den Frauen aus? Wann zeigst du mir denn mal einen kleinen Pistolen Mann?“
„Ach ich hab doch schon so viele Kinder in die Welt gesetzt…Ich hab schon längst den Überblick verloren.“
„Okay zu deiner Lebensweise sage ich am besten nichts mehr…“, sagte Osama grimmig.
„Besser ist das! So ich mach jetzt mal wieder los, ich will noch mal schnell rüber zu Terrorbin.“, sagte Pistolen Olaf und verabschiedete sich von Osama.
Als er aus der Höhle trat, traf er auf zwei Männer, die er der CIA zuordnete.
„Na Jungs! Wen sucht ihr denn?“, sagte Pistolen Olaf und grinste.
„Wir suchen den größten Bösewicht aller Zeiten. Hast du ihn gesehen?“, fragte der Eine.
„Oh je! Da seid ihr hier ganz falsch. Am besten ihr geht in diese Richtung, nach der zehnten Höhle links, dann an dem geheimen Terrorcamp vorbei auf den privaten Flugplatz. Dort fliegt ihr zurück in die USA und dann fragt ihr am besten noch mal genauer nach, klar?“, erklärte Pistolen Olaf mit einem freundlichem Lächeln.