Ja Entführungen sind wirklich angesagt in letzter Zeit. Ich spreche hier nicht minder von einem Trend der sich bald überall durchsetzen wird. Sogar in der Arbeitsbranche sucht man zurzeit häufiger Entführungskräfte statt Führungskräfte und als ich letztens in der Diskothek zu einem Mädel sagte ob ich sie mal kurz entführen könnte, rannte sie schreiend zur Tür raus. Panik breitet sich unter der Bevölkerung aus, denn es kann ja schließlich jeden treffen. Die meisten von uns kannten die Entführungen nur aus Film und Fernsehen, wo irgendein reicher Schnösel entführt und dann für viel Lösegeld freigekauft wurde. Doch diese „schönen“ Zeiten sind endgültig vorbei.
Falls man nun das Pech hat entführt zu werden muss man natürlich erst mal herausfinden von wem man überhaupt entführt worden ist. Denn es gibt mittlerweile viele Organisationen die Spaß am Entführen gefunden haben und das so richtig ausleben.

Fall 1 islamische Terrororganisation:
Falls sie von einer islamischen Terrororganisation entführt worden sind, können sie erst mal durch den dicken Jutesack der über ihren Kopf gestülpt ist, ruhig ausatmen.

Der Jutesack-Allseits verwendetes Klischee für Entführungen

Denn ihre Chance wieder heil aus der Sache herauszukommen, liegt immerhin bei 60%. Nach etwa drei Tagen wird man ihnen den Jutesack vom Kopf nehmen und sie vor eine Kamera positionieren. Jetzt liegt es an ihnen möglichst traurig zu kucken und je besser sie dass hinkriegen umso mehr Menschen sind bereit ihnen aus diesem Schlammassel wieder heraus zu helfen.
Nach weiteren drei Tagen wird sich die Terrororganisation an ihre Regierung mit einer politischen Forderung (z.B.: Abschaffung der Mehrwertsteuer in Saudi Arabien.) wenden. Dabei sollten sie die Entführer vorher fragen ob sie nicht noch ein wenig Geld für sie selber, sozusagen als Entschädigung, erpressen können. Ob die Forderungen erfüllt werden hängt nun ganz von ihrer Staatsangehörigkeit ab. Wenn sie ein Deutscher sind können sie endlich mal stolz auf ihr Land sein, denn die Bundesregierung wird sich denn Arsch aufreißen um sie da rauszubekommen. Ja da werden selbst für den allergrößten Dorfdeppen, jede Forderung erfüllt (Wobei von der Forderung, dass die Bundeskanzlerin sich live im Fernsehen ausziehen muss unbedingt abzuraten ist.) oder 5 Millionen Euro lockergemacht, damit er wieder unversehrt zurück in sein Dorf gehen kann.
Pech haben sie hingegen, wenn sie aus Indien oder China stammen, denn da müssten die Terroristen erst 10000 von ihrer Sorte einfangen damit überhaupt jemand den Finger rührt. Auch als Amerikaner stehen ihre Überlebenschancen deutlich schlecht. Die Bush Regierung lässt sich ja bekannterweise nicht erpressen und wird versuchen Sie da rauszuholen, nottfalls auch mit militärischen Mitteln. Dass sie dabei von einer Smartbomb (heißt smart nicht schlau?) getroffen werden ist halb so wild. Sie werden dann als Kollateralschaden verbucht.

Fall 2 CIA:

Wenn Sie dieses Zeichen entdecken befinden sie sich in den Fängen professioneller Entführer der CIA (Capturing Intelligence Agency)

Falls sie von den Amerikanern entführt werden, haben sie wirklich nichts mehr zu lachen. Denn ihre Überlebenschance liegt bei überschaubaren 1%. Tja es war halt doch keine gute Idee sich bei Onkel Herberts Geburtstag als Osama bin Laden zu verkleiden und laut „Ich bin ein gefährlicher Terrorrist!“ zu schreien.
Als erstes werden sie in ein Flugzeug geschafft und kostenlos quer durch ganz Europa geflogen. Heute ist es Madrid morgen Rammstein und immer so weiter bis sie mal in jedem europäischen Land waren. Was das bringen soll weiß eigentlich keiner so genau denn angeblich will man damit die Spuren verwischen, jedoch passiert genau das Gegenteil. Nach drei Tagen sinnlosem Rundflug wird man sie in einem rechtsleeren Raum (Syrien oder Irak) fliegen und sie den gleichen lieben Menschen übergeben die schon im Fall 1 beschrieben wurden. Doch diesmal wird deren Aufgabe, sein sie zu foltern. Viel Spaß dann noch weiterhin!!!

enden ja zu meist 100% mit der Rueckgabe der Braut an den Braeutigam. Und der fragt sich dann in 25 Jahren, ob eine geringere Wahrscheinlichkeit der Rueckkehr der Entfuhrten nicht vielleicht doch zu besseren Lebensbedingungen gefuehrt hette.

Sehr köstlich....hehehe....wie -immer- auch der pathologische Kommentar (jaja, erst könnt man sich fressen vor Liebe und nach 10 Jahren fragt man sich, weshalb man das damals denn nicht getan hat)

Fall 3: Dr.Knoll und der Weihnachtsmann kommen vom Nordpol und stecken dich in ein Jutesack und schmeißen dich in den Kofferraum vom Knollikopter. Dann fliegen sie zum Nordpol und werfen dich brutal in ein kleinen Raum mit einen Folterstuhl. Sie fesseln dich an den Stuhl und stecken dir den Nippelbrutzler an. Wenn du das Überlebt hast dann vergewaltigt dich der Bikini Weihnachtsmann. Solltest du danach noch leben wirst du dein restliches Leben in ein nach Sperma riechenden Raum verrecken.