Da abgefahrn und auch meine Seite mit Suchaufträgen, bezüglich des 9/11 Mysterys geradezu überschüttet werden, habe ich mich mal an die Arbeit gemacht und mir eine neue Verschwörungstheorie ausgedacht. Denn bescheuerte Verschwörungstheorien gibt es ja schließlich nicht genug. Version 1.6 gibt es hier.

Also es war so:

Nine Elevators:

Es war einmal ein schöner Sommermorgen als am 2 Juli 1947 der Außerirdische Rudolf Kalauerbach sein ihm gänzlich unbekanntes Flugobjekt über Roswell City in den USA zum Absturz brachte. Sein Flugobjekt war ihm deshalb unbekannt, weil er wieder mal die Bedienungsanleitung in der Milchautobahn Raststätte auf dem Saturn vergessen hatte. Doch zum Glück fiel er unter den inzuchtgeschädigten Neu Mexicos nicht all zu sehr auf. Rudolf lebte nach dem Unfall etwa 20 Jahre in Roswell und versuchte in der Zeit sein Flugobjekt wieder flugfähig zu machen. Dann gab er es jedoch auf und wollte nach einjähriger Schulbildung an der Yale Universität studieren.
In Yale traf er auf den größten Trunkenbold und Partymacher aller Zeiten, George dabbelju Bush. Wenn man ganz sanft Rudolfs tertiäre Geschlechtsteile rieb, gab er eine leicht schimmernde alkoholhaltige Flüssigkeit ab, welche laut George ordentlich reinhaut. Aus diesem Grund wurden Rudolf und George relativ schnell Freunde.


George und Rudolf machten schon damals viele Schlagzeilen und sogar Angela Merkel durfte schon Rudolfs Sperma, welches unter dem Weißen Haus literweise eingelagert ist, probieren. Angeblich hat sie es wieder ausgespuckt, da es ihr nicht schmeckte.

Ein paar Jahre später wurde Rudolf sogar Mitglied im geheimen Club von Skull and Bones. Die Mitglieder von Skull and Bones, die sogenannten Bonesman waren aber nicht nur die mächtigsten Menschen von Amerika es waren auch die Geheimsten. Doch als Rudolf Mitglied des Ordens wurde änderten sich einige Dinge. Anstatt, wie man es eigentlich vorhatte, die Weltherrschaft an sich zu reißen tranken die Mitglieder Rudolfs Sperma und feierten heftige Partys wie es sich für Lausbuben gehört, die davon träumen die Welt zu regieren. Die Folge der Sauferei war, dass der einstige Geheimorden zunehmend zum Partyorden überging und der Ruf der Skull and Bones einen kräftigen Schaden erlitt. Also veranlasste der damalige Chef der CIA und berühmter Bonesman Herr Gay Heim eine geheime Aktion um den lästigen Partyalien aus dem Weg zu räumen. Vermummte Männer fingen Rudolf ein, verfrachteten ihn in ein Flugzeug und warfen ihn über der Antarktis ab.
Wie ihr als Fans von Verschwörungstheorien sicherlich wisst, ist der GröFaZ (Größter Führer aller Zeiten) nach dem Krieg mit seiner Frau in die Antarktis geflohen und soll dort in einer Unterirdischen Stadt leben. Als Rudolf also im Jahre 1966 auf der Antarktis landete traf er den mittlerweile zum GröRfaZ (Größter Robbenfänger aller Zeiten) umgewandelten, Adolf Hitler mit seiner neuen Familie. Da er bei der Fluchtaktion der einzige Überlebende war gründete er zusammen mit einer Yetifrau eine neue Familie und hatte mittlerweile viele kleine Yetikinder großgezogen. Adolf dem das frostige Klima anscheinend gut tat hatte sich vollständig geändert und Frau Yeti die zeitlebens schon immer ein bisschen dominant war hatte ihren Adolf schnell zurechtgebogen.
Die liebe Yetifrau hatte schon damals, bevor der GröRfaZ ankam, ein kleines Findelkind in der Mikrowelle aufgetaut und großgezogen. Rudolf erkannte den mittlerweile 35 jährigen Mann sofort. Es war das Lindbergh-Baby, welches auf die gleiche Weise von den Skull and Bones über der Antarktis abgeworfen wurde.
Zusammen mit dem Lindbergh-Baby baute Rudolf zwei riesige Passagierflugzeuge um von der Antarktis aus wieder nach Hause in die USA zu fliegen. Die Arbeit zog sich in die Länge doch am 11. September 2001 waren die beiden Maschinen (Man hatte aus Platzgründen nur einen Pilotensitz eingebaut) endlich fertig und man konnte endlich nach New York zurückfliegen. Jedoch hatten Rudolf und das Baby keine Ahnung wie man fliegt. Na ja das Resultat kennen wir ja.