Berlin:
Laut den neusten Meldungen planen die Spitzen der SPD eine Spaltung ihrer Partei in zwei Lager. „Wir werden uns in zwei Flügel aufteilen, damit die SPD endlich wieder flugfähig wird. Dem einem Flügel werden die „Idioten“ angehören und dem anderen die „noch größeren Idioten.“, sagte der SPD Chef Franz Müntefering in einem geheimen Gespräch mit Demgeschichtenerzaehler.
Mit dieser Aufspaltung soll den zukünftigen Wählern suggeriert werden, dass man sich eben doch noch auf etwas einigen kann. Auch wenn es nur darum geht, uneinig zu sein.
Wiederum wirft die neue Aufspaltung auch neue Streitfragen auf: „Bin ich jetzt nur ein Idiot oder doch schon ein noch größerer Idiot?“, fragt sich der amtierende Schatzmeister Deutschlands Peer Steinbrück. Steinbrücks Frage steht exemplarisch für viele Mitglieder der Leiharbeiter Partei SPD, die einfach nicht mehr wissen wohin mit falschen politischen Ideen. Wo es lang geht weiß eigentlich nur Eine. Die Rede ist von der arbeitslosen Fastministerpräsidentin Andrea Lügsilanti: „Die Politik ist ja nicht das Einzige was ich in meinem Leben machen kann. Ich könnte mir auch gut vorstellen ins Fernsehgeschäft einzusteigen und dort zu tanzen. Oder ich gehe in den Dschungel oder ich mache bei Germanys Next Ministerpräsidentin mit. Mal sehen was RTL noch mit mir vorhat.“

Wieder mal Berlin:
Der Streit um das neue BKA Gesetz geht in eine neue Runde. Nachdem es zuvor im Bundesrat abgelehnt wurde, muss das Gesetz nun durch den Vermittlungsausschuss gepeitscht werden. Das neue Gesetz soll den Einsatz von sogenannten Online-Durchsuchungen ohne richterlichen Beschluss ermöglichen. „Die Bundeskriminalbeamten können dann jeden Haushalt über die DSL-Leitung durchsuchen. Damit können wir jeden noch so unschuldigen Menschen überwachen und ausspionieren. Desweiteren können wir dann einen Menschen verhaften und ins Gefängnis stecken der nur eine kriminelle Handlung plant aber diese noch nicht ausführen konnte.“, sagte der schwarze Sheriff der Bundesregierung, Wolfgang Schäuble.


Am Besten ist es wenn man seine Dateien für die Ermittler schon mal vorsortiert. Das spart Zeit und Ärger.

Diese sogenannte Präjustiz ist laut Angaben des BKAs ein Meilenstein in der Menschheitsgeschichte. In Zukunft wird dieses Gesetz den Ermittlern ermöglichen auch auf die DNA Daten der Bundesbürger zuzugreifen. „Die DNA enthält die Informationen über den Menschen, die wir benötigen um Terroristen und Kriminelle schon im Vorfeld auszuschalten. Unsere Forscher haben ein sogenanntes Terrorismusgen entdeckt, welches nur in Terroristen steckt. Diese Menschen kann man dann also schon von Geburt an, wie Terroristen behandeln und sicher hinter Gittern aufbewahren.“, sagte Schäuble der im übrigen der erste Mensch war, bei dem man das Terrorismusgen, wissenschaftlich nachweisen konnte.

Studie:
Die Auswertung der Pisa Studien hat nun neue Erkenntnisse zur Illumination gebracht. Die Studien legten ein deutliches Bildungsgefälle zwischen Ost und West offen: „Mit Ausnahme der südlichen Bundesländer, mussten wir feststellen, dass die Kinder im Westen deutlich ungebildeter sind als ihre Ostdeutschen Pendants. Und da die alten Bundesländer deutlich mehr finanzielle Mittel zur Verfügung haben, kann es also an einer falschen Bildungspolitik nicht liegen. Wir kommen also nicht umhin zu sagen, dass Westdeutsche Kinder schon von Natur aus dumm sind und wir einfach nichts dagegen machen können.“, sagte die Bildzeitungsministerin Anette Schavan. Desweiteren plant die Ministerin, dass Geld, welches schon seit Jahren sinnlos in westdeutschen Schulen verpufft, lieber in neue Forschungsprojekte zu stecken.

Empörung:
Die deutsche und vor allem perverse Bundespolizei startet im Dezember mit den Tests der Nacktscanner, welche dann bundesweit auf den Flughäfen zum Einsatz kommen sollen.Mit den Worten: „Das wird so was von geil! Den ganzen Tag nur Titten, Titten, Titten!!“, drückte einer der notgeilen Beamten der Bundespolizei seine Freude über die neuen Gerätschaften aus. Die Nacktscanner sollen für die Unterhaltung, der stets gelangweilten Beamten sorgen und diese vor Routinefehlern wie zum Beispiel im Stehen einschlafen, bewahren.

Mannmannmann....noch ein paar so Dinger, dann fängt selbst die SPD an, mir Leid zu tun....höhöhöhö....schöner Text...ich mag das...

Wie jetzt? Ich setze mich mit der Herzdame hin und vorformuliere ihre Antworten fuer ihren Online-MBA, und Sie setzen sich hin und verfassen mal wieder eine kommentierwuerdige Geschichte? (Notiz an mich: den Zynismus wieder in die Dose der Pandora zurueckpressen, diesmal ohne Komma vor "zurueckpressen").

Und jetzt muss ich auch noch lesen, dass die menschaehnliche Lebewesenfleischscheibe sich gen Sueden aufmacht, arme Patienten im freien Auslauf auszusetzen? (Hier kommt seltsamerweise ein Komma, obwohl da ein "zu" in aussetzen steckt. Shice auf die Regel --> rotbraun) Dann wollen wir mal eine kleine Eroerterung schreiben.

Berlin, Sozialabschaffungsdemokratische Parteibonzen Deutschlands: die Aufteilung in Idioten und noch groessere Idioten fuehrt dazu, dass einige Restintelligente ihr rotes Parteibuch, was sich bis dato wie ein ebensolcher Faden durch ihr Leben zog, rechtzeitig abgeben und ihr Heil in der Flucht und freien Wirtschaft suchen. "Ich hab' da ja echt Gaz gehabt", liess ein ungenanntes Mitglied verlauten, "noch ein bisschen laenger in meinem alten Job, und ich waere nicht mehr aus der Waschmaschine Mangel herausgekommen." Andere Mitglieder hingegen treten nach einer Superkarriere lieber aus, da sie sonst negative Schlagzeilen fuer ihre Aufsichtsratsposten befuerchten. Es clement an allen Ecken und Enden in der Partei, nicht laenger ist die Satzung das A und Y O des Erfolgs, zuviele Tomatensueppchen kochen da vor sich hin, manche aus purem Konzentrat und tiefrot, andere bis zur Unkenntlichkeit mit Gruenzeug verwuerzt. "Nach einer Inflationsrate von unter 3 Prozent streben wir nun eine Mehrheit von unter 3 Prozent auch in der Bundesregierung und den Laenderparlamenten an", so eine anonyme Aussage aus der Parteispitze. Man wolle solch erfolgreichen Faellen wie des eines Herrn Moellemann Folge leisten.

Berlin, Onlinedurchsuchungen:
Die BKA (Berliner Kabarett Anstalt) moechte jetzt Waescheuntersuchungen durchfuehren, um potente Terroristen ausfindig zu machen. Aha. Also werden freitrocknende Waeschestuecke auf Leinen untersucht (Baumwolle und Polly Esther gehen auch), ob der Traeger in die Gruppe passt. Augenmerk wird auf Palaestinensertuecher sowie auf ausgebeulte Unterhosen mit Restspuren freudiger, naechtlicher Ereignisse gelegt. Laut unbestaetigten Zeugenberichten soll man die versteckt agierenden Schnueffler an gelben und braunen Streifen an der Nase identifizieren koennen.

Studie:
Um das Bildungsgefaelle in Deutschland aufrecht zu erhalten, wurde eine 70koepfige Expertenkommission ins Leben gerufen, die sich woechentlich, unter Zuhilfenahme der Flugbereitschaft, in den verschiedenen Landeshauptstaedten der Republik (Muenchen, Miami, Berlin, Sydney, Stuttgart, Palma, Hamburg, Bangkok und Dueseldorf) zu Beratungen trifft. Als Soforthilfe wurde die reformierte Reform der Rechtschreibreform in Kraft gesetzt, die jede auch noch so verstaendliche Schreibweise, inklusive Kommasetzung, aufs Schaerfste verurteilt und den Numerus Clausus fuer Westdeutsche in ungeahnte Hoehen schraubt. Pflichtfaecher zur erfolgreichen Bildung sind inzwischen:
- fehlerfreies Beantragen von Hartz-IV in ostdeutschen Agenturen fuer Arbeitslosigkeitsverwaltung
- Kampftrinken zur Ueberbrueckung der Wartezeit zwischen zwei Sozialhilfeueberweisungen sowie
- fehlerfreies Unterhalten mit Migranten der Dreier-BMW-Fraktionen. Ein letzter Platz in der PISA-Studie wird angestrebt, um das Feld konkurrenzfrei von hinten aufrollen zu koennen.

Empoerung:
Nach Einfuehrung der Nacktscanner fuerchten nun viele Beamten des Bundesgrenzschutzes um ihre vertraglich verbrieften Rechte des haptischen Berufserlebnisses bei der Abtastung fremder Personen. Alternativ zur optischen Ablenkung sollen nun Stuhlkreise und gegenseitige Umarmungsseminare eingefuehrt werden, damit der kalte Entzug nicht zu sehr psychisch belastend wirkt. Ebenso wird die Anschaffung von Schmusetuechern und Kuscheltieren diskutiert, die der Oeffentlichkeit natuerlich als "Trainingsinstrumente zur Entdeckung verborgen transportierter, unerlaubter Gegenstaende" verkauft wird. Auch werden Stellengesuche neu formuliert, der Ausdruck "kontaktfreudige Persoenlichkeit" soll nach Ministeriumswillen nicht mehr verwendet werden.