Gestern gab es hier eine Menge Miezen zu sehen und heute lässt der Geschichtenerzähler weitere Hüllen fallen.
Genauer gesagt geht es um ein Buch. Seit Monaten schleiche ich schon um dieses Ding im Buchhandel. Feuchtgebiete heißt das literarische Machwerk.
In dem Buch geht es um Geschlechtsteile. Haben Sie gewusst, dass Frauen das Wort Penis seltener in den Mund nehmen, als das Ding, wofür das Wort im eigentlichen Sinne steht? Ich auch nicht, aber es zeigt uns wie brisant das Thema „Wir beschreiben unsere Geschlechtsteile“ heutzutage ist.
Natürlich ist das Buch ein riesen Kokolores und anfangs als der ganze Medienrummel ablief, habe ich es auch nicht weiter beachtet.
Doch eines Tages sah ich es im Buchhandel. Es grinste mich förmlich an und sprach zu mir: „Komm les mich du versauter Bücherwurm!“. Irgendwie siegte dann doch die Neugier über die Vernunft. Ich schnappte mir also einen großen Weltatlas aus dem zweiten Stock der Buchhandlung und versteckte die Feuchtgebiete dazwischen.
Die ersten paar Zeilen drehten sich um die Hämorriden einer Frau namens Helen, die Heldin des Buches. Wobei Heldin wahrscheinlich schon von Anfang an die falsche Betitelung ist.
Mit leichter Schamesröte legte ich das Buch wieder dort hin wo es herkam und verließ leicht verwirrt den Laden.
Ein paar Monate später war ich wieder da. Eigentlich wollte ich nur ein bisschen stöbern, aber mittlerweile denke ich mir, dass mich das Skandalbuch wieder in den Laden gelockt hat. Man liest eine Seite und ist sofort süchtig. Es bringt auch nix wenn man auf die letzte Seite schaut um zu wissen wie die Geschichte ausgeht. Ich habe das schon probiert.
Die Woche darauf stand ich wieder im Laden. Ich brauchte auch noch den Rest der Geschichte.
Am Anfang tat ich so, als ob ich mich für die Bücher außen rum interessierte. Der Laden war einfach noch zu voll für die Feuchtgebiete Kaufaktion. Ich stöberte also im benachbarten Moppelich Buch von Susanne Fröhlich. (Im Nachhinein frage ich mich, ob dieses Buch nicht noch peinlicher ist)
Als der Laden ein wenig leerer war, schlug ich zu. Ich schnappte mir das Buch und rannte zur Kasse.
Alles ging sehr schnell denn die Verkäuferin packte das Buch sofort in eine blickdichte schwarze Tüte, die man sich wahrscheinlich extra aus dem Erotikshop in der Nähe besorgt hatte. Zum Glück hatte mich niemand gesehen und so holte ich ganz entspannt mein Portemonnaie aus der Tasche, als die Verkäuferin durch den Laden schrie: „Der junge Mann hier hat das letzte Fotzenbuch gekauft. Wir müssen wieder welche nachbestellen.“

Hinterher ärgerte ich mich tierisch. Ich hatte das Buch schon fast gehabt, doch dann musste ich fluchtartig den Laden verlassen.
Mittlerweile habe ich das Buch als E-Book aus dem Netz geladen. Wenn ich es fertig gelesen habe, werde ich darüber berichten.


Bis dahin lesen Sie bitte dieses Buch hier...

Haha. Ich hab auch mal reingeguckt. Aber nach einigen Passagen über diverse Geschmacklosigkeiten konnte ich den Absprung schaffen.
Obwohl ich mich tatsächlich gelegentlich frage, welche grausamen Peinlichkeiten ich dann gar nicht gelesene habe.
Eines Tages werd ich sicher auch nicht mehr widerstehen können und muss dieses Glanzstück der Literatur noch mal komplett lesen.
Ein bisschen Fremdschämen ist immer schon sehr verlockend.

Es lohnt sich nicht. »Die ganze Geschichte gehört viel eher auf den Schreibtisch eines Psychotherapeuten als in den Buchhandel. Die Leserschaft sollte sich die Frage stellen, ob der Romanerfolg auch erzielt werden hätte können, wenn der Roman von einer anderen Autorin geschrieben worden wäre.«

Das Thema "Wir beschreiben unsere Geschlechtsteile" hat es mir besonders angetan. Wenn man klein genug schreibt, bekommt man schon eine halbe DIN-A4 Seite unter. Nimmt man das Gebeutels dazu, kommen noch einmal drei Zeilen dazu.

Ich bin mir sicher, Herr Geschichtenerzähler hatte selbst auch beim Lesen Feuchtgebiete. In den Augen.

Meine Damen und Herren, ich glaube, Sie haben die Aufgabestellung falsch verstaden. Es ging hier mitnichten um das Projekt: 'Schreibe einen Roman um Herrn Reich- Ranicki zu beeindrucken und in 40 Jahren ein Bißchen Geld aus Schweden überwiesen zu bekommen auch wenn Du in der Zwischenzeit am Hungertuch nagst, sondern eher um: 'Zeige auf möglichst originelle Weise, daß Du auch nach Deiner Zeit im Musikfernsehen noch zur A- Prominenz gehörst'.
Und das ist ihr mit Sicherheit gelungen. Ihr Buch hat mehr Wirbel gebracht als der neueste Harry Potter. Und auch wenn sie noch ein paar Öre vom Reichtum der Frau Rowling entfernt ist, ins Armenhaus oder ins Dschungelcamp wird sie so schnell nicht müssen...