Der Geschichtenerzähler empfing heute, den noch nie so richtig durchgeknallten ( und nebenberuflich Führer von Nordkorea) Kim Jong Il in seiner Sommerresidenz in der südlichen Antarktis. Bei Tee und Eis und Eistee haben wir über die große Weltpolitik, schlecht sitzende Unterhosen und über seine neue Nuklear Welttournee gesprochen.

DGE: Hallo Herr Il, wie geht es ihnen?
Il: Ich war gerade im Garten und habe nach den Radieschen geschaut. Die wachsen denkbar schlecht hier in der Antarktis. Die blöden Eisbären, treten die ständig kaputt.
DGE: Die meisten Menschen auf der Welt würden es begrüßen, wenn Sie die Radieschen nur noch von unten sehen. Was halten Sie davon?
Il: Wir Nordkoreaner haben da ein wichtiges Sprichwort: Was du heute kannst zerstören, dass geht morgen vielleicht schon von selbst kaputt. Wir sind also im Zugzwang. Die Amerikaner und die Europäer arbeiten massiv an einer Zerstörung der Welt durch Umweltverschmutzung. Am Ende hat jeder dann die Welt ein bisschen kaputt gemacht, nur wir wieder nicht. Wir wollen uns in Zukunft mehr engagieren… Ein Stück ab haben vom Zerstörungskuchen.
DGE: Bis jetzt sieht ihr Engagement geradezu lächerlich aus. Ihre Atomraketen fliegen ein paar Kilometer und landen dann mit einem großen Platsch im Wasser. Von einem verrückten Impotentaten hätte ich mir mehr erwartet oder wollen Sie etwa radioaktive Fischstäbchen produzieren?
Il: Das liegt an unserer neuen Nukular Technik, ja schauen Sie nicht so doof… Das heißt Nukular. Unsere Techniker sind die besten der Welt, nur leider sind sie nicht leistungsfähig.
DGE: Vielleicht weil Sie so ein hässlicher Diktatorzwerg sind, der in seiner Freizeit gerne Strapse trägt…
Il: Ich muss Strapse tragen, denn unsere nordkoreanischen Unterhosenfabriken können nur schlecht sitzende Unterhosen herstellen. Das ist ja auch der Grund warum unsere Wissenschaftler so schlecht sind. Versuchen Sie mal mit einer Unterhose, die ständig im Schritt kneift, eine Nukularbombe zu bauen.


Die schlecht sitzende nordkoreanische Unterhose in ihrer natürlichen Umgebung. Kneift und hält die Welt zusammen, schon seit mehreren Jahren.

DGE: Stimmt das ist fast unmöglich… Nun schauen wir mal in ihre schreckliche Vergangenheit. Ihr Vater Kim Jong Iltis hat mal gesagt, dass Sie doof sind und die Eier nicht am rechten Fleck tragen. Sind Sie deswegen immer so schlecht drauf?
Il: Ich hatte eine schwerwiegende Kindheit und muss das jetzt alles an den Menschen auslassen. Meine Mutter Schantalle Jong Ilegal wollte mich eigentlich gar nicht… Ne mal Spaß beiseite… Warum suchen die Leute immer nach einem Grund? Unbegründet darf heute keiner mehr die Welt zerstören. Es muss alles einen Sinn haben, egal wie sinnlos es ist. Damit die Leute es verstehen obwohl es eigentlich unverständlich ist. Ich plädiere ja schon seit Jahren dafür, „einfach nur so“ die Welt in die Luft zu jagen aber die UNO war dagegen. Solange wir keinen triftigen Grund haben ist die Zerstörung der Welt moralisch nicht vertretbar.
DGE: Sie sind krank Herr Il!!!
Il: Ja ich weiß! Ich bin körperlich stark angeschlagen…
DGE: Nein ich meine krank im Kopf. Sie sind geisteskrank.
Il: Ja sie haben recht. Ich bin geisteskrank und total gestört. Aber trotzdem habe ich doch das gleiche Recht wie alle anderen, ein Staatenlenker zu sein oder wollen sie etwa behaupten, nur weil man ein bisschen verrückt ist, darf man das nicht machen? Das wäre doch ungerecht…
DGE: Ein bisschen? Darüber lässt sich wirklich streiten. Aber mal ein anderes Thema: Sie lieben Filme über alles und haben sogar schon südkoreanische Schauspieler entführen lassen. Warum sind sie so begeistert von den bewegten Bildern? Herr Il? Wo wollen Sie denn hin? Oh Leute ich glaube wir müssen abbrechen. Der Herr Il ist gerade auf sein Radieschenfeld gerannt und jagt imaginäre Eichhörnchen.

Ich hoffe es hat euch gefallen auf Wiederlesen ihr Geschichtenerzähler.

Wessen Körper ist das?


Sie wissen doch, ich hab derzeit nur Bauarbeiter vor der Nase Jalousie.

Herr DGE, wieder einmal bin ich richtig begeistert. Und jetzt erwarte ich einen Auftritt in lupenreinem Sächsisch beim Poetry-Slam. Wenn du damit nicht weiterkommst bzw. gewinnst, will ich kein Literaturpopelpreisträger mehr sein.

Im Ernst: Das war richtig gut. Besser als das Bin Laden Interview und das war schon toll.

Hat der Herr aus Ilmenau Ihr Elaborat gelesen? Muss wohl, da er aus lauter Freude darueber ein kleines Feuerwerk veranstaltet hat. Mittels einer Kurzstreckenrakete. Die wollte er wohl den Japanern schenken, hat sich aber in der Reichweite vertan.

Und sein Atomkraftwerk schmeisst er auch wieder an. Will halt mit in der Welt rumstromern.

"nu-ku-lar"... es heißt "nukular"! :P
homer hätte nie für so einen gearbeitet... nie.

radioaktive Fischstäbchen....


gibts die nicht schon längst in holland zu kaufen? da wird doch auch das gemüse bestrahlt, damits länger "frisch" bleibt

Aber die Welt besteht doch nur aus einer Kugel! :D Die koreanische Unterhose hält eher den kleinsten Supermarkt der Welt zusammen: zwei Eier + ein Würstchen!^^

Kaum zu glauben, daß er mit dieser Unterwäsche nach Paparazzi auf dem letzten Platz der sexiest Staatsoberhäupter gelandet ist. Bei Razzi versteh ich das ja noch...