Es soll Leute geben, die können nicht, wenn jemand daneben steht oder mit ihnen redet.

Gemeint ist, in diesem Fall das Urinieren und Entkotisieren (Das nennt man so!!)

Über so etwas kann ich nur lachen. Ich kann sogar, wenn sich mehrere verschwitzt an mir reiben oder mir einen Vortrag über die schleichende Desertifikation in der Sahara vorhalten. Ich kann im Stehen, im Liegen, im Sitzen - kreuz und quer. Komm mach mit, das ist nicht schwer!


In einem Überwachungsstaat, wie Deutschland einer ist, wird es immer schwieriger seine Geschäfte still und heimlich zu tätigen.

Das einzige Problem ist, ich kann es nur, wenn kein WC in der Nähe ist und mir zu sieht. Ein Pissoir sieht für mich aus, wie ein gefährlicher Monsterschlund und das Sitzbecken wie ein Höllenabgrund. Nicht zu vergessen die hundsgemeine WC Ente mit der ich schon so manchen Kampf in meiner Jugend austragen musste.

Eine Toilette macht mich nervös. Ich muss es anders tun. Ich gehe raus an die frische Luft.

Jeden Morgen stehe ich schon nervös wartend vor der Tür, kratze und jaule wie ein wilder Gibbon Affe, der seine Steuererklärung machen muss. Dann lässt man mich raus und meistens schaffe ich es sogar bis vor die Haustüre, flitze in die Büsche und hocke mich hin.

Nun wäre meine Toilettenphobie sicherlich kein Problem, wenn ich irgendwo in der einsamen Taiga wohnen würde aber mitten in der Großstadt, wird man schon komisch beäugt. Besonders dann, wenn man seinen Arsch wie eine weiße Flagge heraushängen lässt und vor mehren Leuten auf die Parkwiese kackt. Ich habe anfangs ja schon erläutert, dass ich kein Problem habe, wenn mir jemand dabei zu sieht, nur ist es scheinbar ein Problem, für die anderen Leute, wenn sie mir dabei zu sehen.

Die anderen Leute tun das ja auch und zwar jeden Tag. Nur weiß das keiner, weil sie es wie Geheimagenten tun. Still und heimlich.

Ich mache es eben nur vor Publikum und wenn man in Amerika gerne fragt „Does the pope shit in the woods?“ dann könnte ich antworten „Keine Ahnung was der Papst macht, aber ich scheiße gerne in den Wald. Da hat man wenigstens seine Ruhe vor dem Ordnungsamt“

Das Ordnungsamt hat mir schon mehrere Strafzettel ausgestellt. Unter anderem wegen widerrechtlich abgestellter Stoffwechselendprodukte und Falschurinierens. Das ist ein riesiges Problem, ein finanzielles Problem. Die Stadt hat mir, nachdem ich vor die Villa des Bürgermeisters geschissen habe, einen Therapeuten besorgt, welcher mein beschissenes Problem in den Griff kriegen sollte. Man holte mir den Diplom Kackologen Karsten Acke, ein Mann der Vorsitzender der Welt Toiletten Organisation (WTO) in Deutschland ist.

Herr K. Acke hat mir gezeigt, wie Toiletten hergestellt werden (nämlich aus banaler Keramik) und sperrte mich tagelang zusammen mit einer WC Ente in ein ultradreckiges Bahnhofsklo ein. Er wollte, dass ich offensiv mit meinen größten Ängsten konfrontiert werde.

Mittlerweile bin ich vollständig geheilt. Ich kann jetzt auf das Klo gehen, wie alle anderen auch. Nur leider kann ich nicht, wenn mir eine WC Ente dabei zusieht oder mit mir redet.

Dieser Text ist den netten Herren Pulsiv und Basti gewidmet. Ich denke mal die Beiden wissen warum...

Ich hätte ja noch dieses tolle Produkt anbieten können. Das hätte sicher nicht vor Zuschauern geschützt, aber sicherlich vor der Anzeige ;o)

Beim Herrn DGE kann man aber auch wirklich bei jedem Scheiss zuschauen. Nach den zotigen jetzt die zottigen Beitraege.

Herr DGE, Sie glauben wohl, dass Sie jetzt wo Sie in Höchstform sind, in Sachen Niveau neue Talsohlen definieren müssen!?

Gar keine schlechte Idee eigentlich.
Höchstform und hohes Niveau wär wahrscheinlich wohl wirklich wahrhaftig zu viel des Guten. (Ich wollte eine schöne Alliteration kreieren, aber um die Uhrzeit gelingt mir das nicht mehr.)

Lieber Leser. Ihre Beraterin Salbaderna Krähwinkel von und zu Schelmenbeiner, geborene GespalteneZunge, meint zu Ihrem Problem:
Tipp A:
Kaufen Sie sich ein Klo im Baumarkt... oder anderswo... und eine WC Ente und nehmen Sie beide auf dem Beifahrersitz als Reisetoilette mit. Wenn die WC Ente Sie dann während Ihres Stuhlganges auf den Geist geht, lassen Sie sie eine Runde in Ihrem Klo schwimmen. Dann wirkt Sie lächerlich und die Leute, die dieses Klo mit Ente darin finden, wähnen sich, ein Kunstwerk eines bedeutsamen Künstlers gefunden zu haben und rätseln, welche gesellschaftskritische Aussage sich dahinter verbirgt.
Tipp B: Da Tipp A etwas kostspielig ist!
Lassen Sie die Psychopharmaka weg, dann hören Sie auch keine Enten mehr zu Ihnen reden. (Es sei denn, dies ist ein als Ente verkleideter Außerirdischer!)
Tipp c:
Kaufen Sie sich einen Quietsche - Hund. Wenn die WC Ente Sie dann wieder einmal belästigt, schnappt sich der Hund (Jagdinstinkt) die WC Ente und beißt ihr das Genick durch!

PS: Gewalt ist keine Lösung, auch keine Lauge.

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... wenn wir einmal dabei sind!