Ich musste also mal wieder zur Blumenfrau in den engen, feuchten und wohlriechenden Blumenladen. Die Blumenfrau trug ein hellgrünes Kleid, mit Blumen darauf. Wahrscheinlich eher aus Marketingzwecken, denn toll sah es nicht gerade aus.

„Was darf es denn sein?“, fragte sie mich mit bedingter Höflichkeit. Sie versuchte zu lächeln und ein bisschen Erde rieselte von ihrer Wange. Menschen, die tagaus und tagein freundlich lächeln müssen, können das dann irgendwann nur noch mechanisch. Das Lächeln wirkt dann so professionell, wie ein Schimpansenkellner in einem Edelrestaurant.

„Ich hätte gerne ne Blume.“, sagte ich der Blumenfrau etwas mürrisch. Ich versuchte meine hoffnungslose Ahnungslosigkeit in Blumendingen zu übertünchen, indem ich mich nervös umsah.

„Für welchen Anlass denn?“, fragte die Blumenfrau freundlich, aber auch mit Nachdruck. Es hätte nur noch gefehlt, dass sie mir eine helle Lampe ins Gesicht scheinen lässt und mich an einen Stuhl fesselt, um auch noch die letzte Information aus mir heraus zu kitzeln.

„Ich wüsste nicht, was Sie das angeht.“, warf ich die Frage angespitzt zurück. Die Blumenfrau reagierte mit verschränkten Armen und Abstand.
„Aber ich muss das doch wissen, sonst können wir doch keine passende Blume für Sie auswählen.“
Da hatte die Blumenfrau, natürlich uneingeschränkt recht. Doch da rufe ich doch lieber den Teufel an und spreche auf seinen Anrufbeantworter, als dieser Klatschtante da zu erzählen, dass ich in zehn Minuten ein Blind Date haben werde. Am Ende weiß es dann noch die ganze Stadt. Blumenläden sind die Vorläufer von Twitter.

„Nein, nein. Ich bin mir hundertprozentig sicher, welche Blume ich nehmen werde.“, antwortete ich ihr. Ich drehte mich herum und griff mir die erstbeste Blume.

„Das ist eine Aster. Eine Todesblume. Wenn Sie auf eine Beerdigung gehen wollen, dann sollten Sie aber mehr davon mitnehmen.“, erklärte mir die Blumenfrau und lächelte dabei so hinterhältig, wie ein Eichhörnchen auf Drogen. Der Punkt ging an sie. Natürlich kann es passieren, dass so ein Blind Date schnell in die Hose geht und dass man seine Hoffnungen begraben muss. Ein guter Freund hatte mir mal gesagt: „Wenn es schlecht läuft, dann rennt entweder sie weg oder eben du.“ Aber ich war dennoch optimistisch und griff zur nächsten Blume.

„Das ist ein Stiefmütterchen.“, sagte die Blumenfrau professionell. Die Blume landete wieder da, wo sie herkam. Ich konnte doch kein Stiefmütterchen schenken. Da hätte ich ihr doch gleich einen Antrag machen können.

„Das ist ein Alpenveilchen.“ Alpenveilchen ging natürlich auch nicht. Dann denkt Sie ich bin gewalttätig und schlage gerne Frauen. Obwohl ich in diesem Moment der Blumenfrau gerne eine Azalee über den Kopf gezogen hätte.

Am Ende nahm ich dann einen Kaktus. Ich dachte mir: „Was soll Sie denn mit einer Blume die nach wenigen Tagen austrocknet. Ein Kaktus ist zäh und hält länger.“

Und wenn die Liebe darauf fällt, dann pikst es.

Ich bekomm mit Vorliebe Stiefmüttchern. Nachdem ja mein Kaktus nach 16 Jahren verstorben ist, hab ich ganz lang keinen haben können. Jetzt steht ein kleiner in der Anstalt (die Gefahr, daß die den in meiner Abwesenheit umbringe ist doch sehr gering - zumal der sich wehrt : ) ).

Ich habe gar keinen Anrufbeantworter! ;) (Von wegen Teufel!)