Schwerin:
Der tragische Tod der kleinen Lea-Sophie aus Schwerin lässt die Deutschen wieder einmal vor Mitleid laut aufseufzen und jeder kann sich mal wieder die Frage stellen wie so etwas passieren kann. Besonders für die Politiker die sich irgendwie für das Kind verantwortlich fühlen müssen, war es wieder mal an der Zeit sich gegenseitig die Schuld zu zuweisen und sich mit möglichst viel Dreck zu bewerfen. „Das Jugendamt trägt die Schuld an dem Tod der Kleinen…Wie hieß die gleich noch mal? Die Eltern trifft da keine Schuld, denn das Jugendamt ist dafür zuständig, dass die Kinder gefüttert werden.“, sagte die Familienministerin dem Geschichtenerzähler. Doch die Beamten sind mit der Aufgabe eindeutig überfordert. „Wir müssen die Kinder füttern, sie zur Schule fahren und ihnen den Hintern abwischen. Ich finde diese so genannten Eltern können auch mal mithelfen.“, sagte ein Mitarbeiter des Jugendamts in Schwerin. Doch diese Forderung scheitert meist am Unwissen der Eltern. Deshalb stellt der Geschichtenerzaehler eine ultimative To do Liste für werdende Eltern zusammen:

1. Sie müssen ihr Kind regelmäßig füttern.
2. Vermeiden sie große Fallhöhen und schmeißen sie ihr Kind bitte nicht aus dem Fenster.
3. Sperren sie ihr Kind nicht wochenlang in einen dunklen Raum oder in die Tiefkühltruhe.
4. Schicken sie ihr Kind auf die Schule, damit es ihm/ihr später besser geht als ihnen.

Verhaltensforscher prognostizieren ein Abebben der Empörung über den Vorfall in spätestens einem Monat und bis dahin sollte auch das Gerede von möglichen Gesetzesänderungen vorbei sein. „Dann ist alles wieder wie vorher und nichts hat sich geändert. Wie sprechen hier von dem künstlichen Aufplusterungsphänomen, welches durch die Medien zusätzlich angeheizt wird.“, sagte ein selbsternannter Verhaltensforscher dem Geschichtenerzähler, „ Und ein neuer Vorfall dieser Art steht bestimmt schon in den Startlöchern. Dann heißt’s auf in die nächste Runde…“

Berlin:
Die Beziehungen zwischen China und Deutschland sind weiterhin angespannt gab ein Sprecher der chinesischen Botschaft in Berlin schmollend bekannt. Was „angespannt“ bedeutet, musste Angela Merkel gestern in einem chinesischen Restaurant spüren. „Meine Nudeln waren viel zu kalt.“, beschwerte sich die Bundeskanzlerin. Ausschlaggebend war der Empfang des Dalai Lama, welcher bei den Chinesen als böser Separatist gilt. „Dieser Dalai Dromedar ist doch eher ein Kuschelführer. Ich frage mich was die Chinesen gegen den haben. Der tut doch nix!“, sagte Angel am Erkel dem Geschichtenerzaehler. Doch der Chef der SPD Kurt Beck sieht das ganz anders, „Dieser Lamai Typ hat es faustdick hinter den Öhrchen. Der wollte nur unsere tollen Wirtschaftsbeziehungen zwischen China und Deutschland zerstören. Wenn wir nicht aufpassen müssen wir bald unseren Elektronikschrott in einem anderen Land herstellen lassen.“
Nun hagelt es auch noch Kritik vom Gazpromkanzler Gerhardt Schröder, der die kritische Haltung der Kanzlerin gegenüber Russland in Frage stellt. „Diese DDR Trümmerfrauen haben doch schon immer ein gestörtes Verhältnis zu Mütterchen Russland gehabt. Putin ist für mich immer noch ein mikroskopreiner Demokrat. Wir dürfen nicht vergessen, dass wir an der falschen Seite der Gasleitung sitzen. Hier werden keine Forderungen gestellt sondern erfüllt.“ Doch ob am Erkel die gut gemeinten Ratschläge Folge leisten wird, hängt von ihrer Moral ab. „Wenn sie einen Haufen Scheiße vorgesetzt bekommen, sagen sie doch auch nicht dass, das ein leckerer Schokoladenpudding ist.“
Nun stellt sich nur noch die Frage wie weit die Bundeskanzlerin mit dieser Einstellung noch kommen wird.

Eisberg in der Antarktis:
Neue Untersuchungen an dem in der Antarktis gesunkenen Kreuzworträtselschiff „Explorer“ konnten die Ursache für den Unfall aufklären. Die Schuld trägt der stark alkoholisierte Kapitän der zwei Eisberge sah und dem falschen also dem virtuellen Eisberg auswich. „Die Wahrscheinlichkeit den richtigen Eisberg zu umfahren, liegt genau bei 50%. Natürlich hätte ich auch alle beide Eisberge umfahren können aber wir sind ja hier auf einer Abenteuerreise und da gehört ein bisschen Risiko einfach dazu.“, erzählte der Kapitän einem der zahlreichen schaulustigen Pinguine.

Es ist wirklich eine schlimme Sache wenn man wie ich, LRS hat. Diese fiese Links Rechts Schwäche lässt mich immer links mit rechts vertauschen oder andersrum.
Letztens war ich auf so einer tollen NPD Demonstration und habe Holger Apfels Worten gelauscht. Doch als mir aufgefallen ist, dass da gar keine Wasserwerfer der Polizei im Einsatz waren habe ich gemerkt, dass ich wieder Links mit Rechts verwechselt habe.
Ich habe dann ganz schnell mein „Ausländer rein!“ Plakat eingepackt, einen verfaulten echten Apfel auf den falschen Apfel geworfen und bin sauschnell weggerannt. Am Rande der Demo waren dann endlich meine linken Gesinnungsgenossen. Warum müssen denn eigentlich immer Links und Rechts auf einer Demo zugegen sein? Für einen wie mich der, immer links und rechts und vorne und hinten vertauscht, ist das wirklich schwierig diese Leute auseinander zu halten...
Übrigens scheint es so, dass auch die Hanseln bei der SPD an LRS erkrankt sind. Erst läuft man dem Schröder mit seiner Agenda 2010 in Richtung Rechts hinterher und jetzt bemerkt man dass, das die falsche Richtung war. Nun wollen SPD Parteichef Kurt Beck und seine Genossen wieder nach Links steuern, indem man die Agenda 2010 schrittweise demontiert. So läuft das nämlich bei der SPD…

Schritt 1: Man entwickelt eine total unpopuläre Reform und peitscht diese so gut es geht zu einem Gesetz zusammen.

Schritt 2: Man freut sich mächtig einen ab über die Reform, da sie wirtschaftlichen Aufschwung und weniger Arbeitslose geschaffen hat. Nach diesem Schritt sollte man eigentlich von weiteren Schritten absehen. Aber nicht so bei der SPD:

Schritt 3: Man baut die Reform, die mittlerweile Kultstatus erreicht hat, wieder ab. Dieser Vorgang ist, ähnlich wie der Schritt 1, sehr unpopulär.

Zeitlich gesehen befinden wir uns am Anfang von Schritt 3 und wenn diese Irren keiner stoppt, dann werden die das wirklich durchziehen.
Ich sehe ja ein dass, der vermeintliche Aufschwung nicht wirklich alle erreicht hat und dass die berühmte Schere zwischen Arm und Reich immer weiter aufgeht…Aber man muss doch nicht gleich wieder alles einreißen. So viel ich weiß funktioniert so eine Schere nicht nur in die eine Richtung. Es muss doch möglich sein die Schere wieder zu äh schließen oder so, ohne gleich allen Fortschritt wieder in einen Rückschritt zu verwandeln.
Ich finde wer so was nicht kann, der sollte sich auch nicht Politiker schimpfen…

Weiteres aus der Rubrik Müll haben wir heute mal wieder aus Washington DC (steht übrigens nicht für Gleichstrom).
George dabbel ju Bush hatte letztens mit seinen hellseherischen Fähigkeiten geprahlt indem er, mal so mir nichts dir nichts, den dritten Weltkrieg voraussagte. Wer sonst nichts Interessantes zu erzählen hat, der erzählt halt so etwas. Ich frage mich ja wer da gegen wen kämpfen soll. Wird das irgendwie ausgelost wie bei der Fußballweltmeisterschaft? Ich denke da so an eine Qualifizierungsrunde, damit erstmal die ganzen Länder rausfliegen die gar keine richtige Armee haben. Dann soll es wahrscheinlich im K.O. System weitergehen, wobei das Wort K.O. dann sicherlich nicht nur symbolisch gemeint ist. Im Finale stehen dann vielleicht Russland und die USA. Das wird so spannend!! Ich selbst werde das ganze Spektakel von der Schweiz aus beobachten, denn die werden bestimmt wieder nicht mitspielen. Und damit nicht einfach mitten im Weltkrieg das Geld ausgeht braucht man natürlich noch Sponsoren. Lockheed Martin, Northrop Grumman und Heckler und Koch sind da so meine Favoriten.
Hab ich noch was vergessen? Ach ja, so ein Unentschieden wie im Irakkrieg, lieber Herr Bush, zählt natürlich nicht als Sieg. Da können sie sich tausend Mal auf ein Kriegschiff stellen und „Mission Accomplished“ schreien.

So das war jetzt mal wieder mein Wort zum Sonntag!
Ich wünsche ihnen noch einen schönen Tag morgen geht es ja wieder los…
Oh je jetzt schreib ich schon wieder rechtsbündig…

So jetzt bin ich wieder auf der linken Seite. Tschüß!

Was gibt es schöneres als an einem Sonntagvormittag mit dem Auto auf der A 93 durch Bayern zu fahren. Die wunderschöne Landschaft rauscht an einem vorbei, Berge, Wiesen, Täler und keine LKW’s weit und breit. Die Vögel singen, der Fuchs jault sein einsames Lied und das Wildschwein kratzt seinen Hintern an einem Baum. All diese Geräusche kommen auf romantische Weise aus dem Wald neben der Autobahn und prallen an der vollverzinkten Karosse meines Wagens ab, anstatt mein sensibles Ohr zu erreichen. Ein Reh stand am silbernen Absperrzaun und hob seinen Huf um mir zu winken, doch mein Blick galt in diesem Augenblick einem hirnverbranntem BMW Fahrer der wie ein Geier auf meiner Stoßstange saß und darauf wartete, dass ich ihm Platz mache, damit er seinen Tiefflug fortsetzen kann.
Meine 140 km/h Sonntagsspazierfahrtgeschwindigkeit, waren ihm anscheinend 100 km/h zu wenig. Mit höflicher Aggressivität sendete der Geier seine Lichthupensignale aus und machte ein überraschendes Gesicht als ich ihm mit meinem dreifach ausgeführten Bremslicht antwortete. „Überhol doch rechts!“, dachte ich mir, was der Geier dann auch tat um dann wenig später in dem Netz des bösen, zivilen Vogelfängers mit einem Blaulicht auf dem Dach zu zappeln.
Hoffentlich hatte der Vogel seine Verkehrsünder-Treuekarte dabei, um sich zwei neue Punkte in Flensburg eintragen zu lassen. Ab 14 Punkte gibt es nämlich eine Überraschung, die man sich nicht entgehen lassen sollte!

Was man sonst noch tolles an einem schönen Sonntag machen kann…?
Man könnte sich zum Beispiel über die Dinge Gedanken machen, die letzte Woche passiert sind. Wie zum Beispiel die Debatte über den Einsatz von verdeckten minderjährigen Ermittlern, überall dort wo Alkohol und andere jugendfreie Dinge verkauft werden. Der Grund für die Einführung des KGB’s (Kinder-Geheim-Bund) ist übrigens nicht, dass man Jugendliche vor den Gefahren von Alkohol, Pornovideos und gewalttätigen Videospielen schützen will, sondern soll Frauen in den Vierzigern wie Familienministerin Ursula von der Leyen durch die schwierige Zeit des Älterwerdens helfend begleiten. Mit dem Einsatz der Kinderermittler, will man zum Beispiel Verkäufer/innen von Alkohol dazu zwingen ständig nach dem Personalausweis fragen zu müssen, da ihnen nicht möglich ist den Unterschied zwischen einer 14 und einer faltenlosen 49 jährigen Frau zu erkennen. Mit dem neuem Gesetz kann sich nun Frau Botoxgesicht beim Kauf von Alkohol freuen, dass sie ihren Ausweis zeigen und sich wieder wie 16 fühlen kann.
Zum Nachteil wird der KGB für 25 jährige pickelgesichtige Flaumbartstudenten, die sich beim Kauf einer Flasche Bier, der peinlichen Frage nach dem Ausweis nun häufiger ausgesetzt fühlen werden.
Ja aber auch Diskothekenbesitzer bekommen bei dem Gedanken an die Kinderermittler sicherlich einen epileptischen Zappelanfall. Denn die Branche lebt ja hauptsächlich von minderjährigen Alkoholleichen und Flatrate-Alkoholikern, die sich jedes Wochenende ihre Birne mit Alkohol und Drogen wegballern müssen, um der harten Hartz 4 Realität für wenige Stunden entkommen zu können. Nicht das die Diskoleute noch anfangen zu streiken!
Ein Streik reicht doch schon. Es soll ja da draußen noch Leute geben, die mit dem Zug fahren wollen. Hab ich gehört!
Zug? … das war doch das Ding mit den Metallrädern, oder? Ich wusste gar nicht dass die Dinger noch fahren…Außerdem gibt es doch schon seit etwa 100 Jahren etwas viel praktischeres und das nennt man Auto. Das streikt nie, kommt nie zu spät und man kann damit sonntags schön durch die Gegend fahren und Dreck in die Umwelt pusten.
Ich erinnere mich noch genau an den 7. Dezember 1835 als die erste deutsche Dampflok von Nürnberg nach Fürth fuhr. Damals hatte man sich noch keine Gedanken über Lokführerstreiks und Teilprivatisierungen gemacht. Das größte Problem war ohne Zwischenfälle die 6 km von Nürnberg nach Fürth zu fahren und das nur mit Wasserdampf. Eine wahre Meisterleistung!

Trotzdem frage ich euch, wozu man das Auto mehrere Jahrzehnte später erfunden hatte? Doch wohl nicht um weiter mit dem Zug zu fahren, oder?

Bahnstreik:
Der Chef der Gewerkschaft deutscher Lokführer plant diesen Freitag einen riesigen Streik.
„Aber das muss geheim bleiben! Nicht dass, das der doofe Mehdorn noch mitbekommt und Ersatzfahrpläne erstellen kann.“, erzählte Manfred Schell der Chef der GDL dem Geschichtenerzaehler. Die Streiks betreffen wieder einmal ganz Deutschland und sollen auch noch die letzten Bahnkunden möglichst effektiv vergraulen. Für die Deutsche Bahn AG kommen die Streiks zu einem ungünstigen Zeitpunkt, da man gerade dabei ist diese loszuwerden. „Das meine Bahnkunden nicht mehr Zug fahren können ist mir eigentlich scheiß egal! Aber wie wollen wir unseren Saftladen verkaufen… äh teilprivatisieren, wenn dieser Blödmann Schell dauernd streikt? Das schreckt doch potentielle Kunden ab.“, sagte der DB Chef Hartmut Mehdorn dem Geschichtenerzaehler. Und tatsächlich schrecken die ersten Heuschrecken Investoren vor dem Bahnkauf zurück. „ Eigentlich hatten wir ja vor dieser Bahn rücksichtslos auszubeuten und herunter zu wirtschaften. Aber ohne die Lokführer wird das schwierig.“, sagte Kuno Geldhai, der auch bei dem Bankrott der sächsischen Landesbank seine geldgierigen Finger im Spiel hatte.
Wie das mit der Teilprivatisierung ablaufen soll, hat sicherlich nicht nur der Geschichtenerzaehler nur halb verstanden. (Vielleicht versteht das jemand der 8 Semester Teilprivatisierung studiert hat?) Der Verkehrsminister Wolfgang Tiefensee erklärt uns: „Also Teilprivatisierung bedeutet, das wir den Bahnbetrieb verkaufen und das Schienennetz behält der Bund. Außerdem haben wir die volle gesetzliche Kontrolle über die Bahn…Oder war es andersrum? Ja auf jeden Fall verkaufen wir und behalten trotzdem noch die Kontrolle irgendwie…Hoffentlich!“
Das diese Ideen mehr nach Schlaraffenland klingen mögen, als nach harter Realität fällt sicherlich nicht nur dem Geschichtenerzaehler auf. Aber da der Bahnhof Schlaraffenland nur 100 Ein- und Ausstiege am Tag hat, wird er sowieso bald geschlossen werden.

Iran:
Der iranische Präsident Mahmud Ahmadinedschad stellte sich letztens auf dem Gipfel der Vereinten Nationen wieder einmal als Kasperle des Nahen Ostens dar. Die Vermischung von wirklich guten Ideen mit absurden und teilweise gestörten Vorstellungen, ist die Spezialität des Präsidenten im internationalen Puppentheater. Da wird der Holocaust als nie da gewesen deklariert oder man will Israel von der Erde bomben. Wie man mit einem Kasperle ernsthafte Gespräche führen soll, wissen sicherlich die wenigsten Staatenlenker. Die Redaktion des Geschichtenerzaehlers rät daher einen gedanklichen SPAMfilter einzurichten, indem man einfach bei Schwachsinnsthemen wie zum Beispiel, dass es in Iran keine Schwulen gibt, nicht mehr zu hört.
Und jetzt noch mal zum mitschreiben für den Herrn Ahmadinedschad:
1. Es gab den Holocaust. Die deutschen Nazis haben etwa 6 Millionen Juden ermordet. Vielleicht sollten sie ja einfach mal eines der zahlreich in der Landschaft verstreuten Konzentrationslager besuchen. Das sind keine Vergnügungsparks von Warner Brothers, die sind wirklich authentisch. Auch wenn sie Juden nicht leiden können sollten sie wenigstens einen Funken Respekt vor den Opfern haben.

2. Sie sollten lieber davon ablassen Israel mit einer Atombombe auslöschen zu wollen. Selbst der Geschichtenerzaehler findet die Politik Israels zum kotzen. Trotzdem ist das Wegbomben keine Lösung des Konflikts, da sie sich sicher sein können, dass dann auch ihr Land weggebombt wird.

3. Gibt es auch Schwule in Iran. Homosexualität ist keine Krankheit des westlichen Sündenpfuhls, sondern existiert in jedem Land. Also auch bei ihnen! Vielleicht sollten sie einfach mal aufhören Minderheiten zu unterdrücken. Gute Idee he?

Und noch eine ++Eilmeldung++:
Der Unterschichtenkomiker Mario Barth hat in einem privaten Gespräch mit dem Geschichtenerzaehler zugegeben, dass er noch nie eine Freundin hatte. Sein Programm, welches hauptsächlich aus dem Verspotten seiner imaginären Freundin besteht, ist also nur erfunden und spiegelt keinesfalls die Realität wieder. „Wenn meine Geschichten irgendwie den wirklichen Erfahrungen des normalen Mannes entsprechen würden, dann könnte da doch keiner drüber lachen.“, sagte der Mario dem Geschichtenerzaehler. Doch einen großen Nachteil hat seine Comedy Show, und zwar findet er keine Freundin. „Ich bekomme dauernd Absagen weil die Frauen glauben, dass ich dann ihre negativen Eigenschaften veröffentlichen würde…Was soll ich dazu sagen… Ich kann nun mal nix anderes!“
Singles, die, dank Mario Barth, Angst vor einer Beziehung mit einer Frau hatten, können nun aufatmen und auf die lang ersehnte Frauensuche gehen.

München:
Der bayrische Ministerpräsident Edmund Stoiber tritt am heutigen Sonntag von seinem Amt zurück und überlässt dem schwarzen Sheriff Günter Beckstein das Steuerrad Bayerns. Die 14 Jahre Stoiber haben Bayern zu einem der besten und schönsten Bundesländer der Republik verwandelt. Hier sind die Wiesen grüner, die Kühe glücklicher und die Menschen fühlen sich einfach wohler. Hier fährt man seine Scheiße noch selbst auf die Felder oder verarbeitet sie zu Gammelfleisch. Hier ist die Welt einfach noch in Ordnung.
Auf die Frage was Bayern ohne Stoiber wäre antwortete er dem Geschichtenerzaehler: „Ähm ähhhh ähm Ein Drecksloch ähm ähhh so wie in Ostdeutschland etwa ähh ähm ja!“
Doch die Freude über Stoibers Rücktritt ist getrübt, „Ich werde den Deutschen von Brüssel aus, weiter mit meinem Gestammel auf die Nerven gehen und nebenbei auch noch ein bisschen die Bürokratie Europas abbauen. Es kann nicht sein das wir so viele verschiedene Sprachen in Europa haben. Das ist doch ein riesiger Verwaltungsaufwand. Aus diesem Grund schlage ich als Einheitssprache Stoiberbayrisch vor.“, meinte Stoiber.
Ein weiterer Grund zur Trauer ist der Nachfolger Stoibers, Günter Beckstein. „Ab Montag weht hier in Bayern ein anderer Wind.“, sagte der designierte Ministerpräsident Beckstein, „Als erstes werden wir die ganzen islamistischen Hassprediger abschieben. Es wird nur noch einen Hassprediger in Bayern geben und der werde ich sein.“
Der für seine extrem radikal christliche Politik bekannte Beckstein lässt nicht nur die Ausländer in Bayern vor Angst ihr Kopftuch absetzen. Denn auch jugendliche Drogenkonsumenten, Graffiti Sprayer oder Homosexuelle müssen mit lebenslangen Haftstrafen rechnen.

Schon wieder Kabul:
Die im afghanischen Kandahar stationierte KSK (Kommando Super Kampftrinker) Truppe der Bundeswehr ist wiederholt durch Trinkexzesse aufgefallen. Die ursprünglich zur Terrorbekämpfung eingesetzten Soldaten sind mehr oder weniger dauernd betrunken und können ihre Aufgaben nur ungenügend erfüllen. „Letztens hatte ich so einen Terroristen vor der Flinte. Da ich aber alles doppelt sah, habe ich ihn leider verfehlt.“, erzählte ein Mitarbeiter der KSK dem Geschichtenerzaehler. Zurzeit denkt die afghanische Polizei darüber nach Alkoholkontrollen für Militärfahrzeugführer einzuführen. „Wir müssen ständig diese riesigen Leopard 2 Panzer aus dem Seitengraben von Straßen heben und letztens mussten wir einen Fuchs Spürpanzer aus einem Swimmingpool fischen. Keine Ahnung wie der da hinkam!“, sagte ein Polizist.
Die Gründe für den Alkoholmissbrauch sind wohl eher banaler Natur. „Wir hängen den ganzen Tag in diesem beschissenen Camp rum und wenn wir mal raus dürfen wird gleich auf uns geschossen. Klar fängt man da an zu saufen!“, gab, der KSK Soldat Andreas Andreasen, der hier aus Sicherheitsgründen nicht genannt werden will, wieder.

Computer:
Die Softwareschmiede Microsoft plant den Verkauf des Betriebssystems WINDOWS XP deutlich zu verlängern. Mit dieser Aktion will man den Computerkunden auf der ganzen Welt entgegenkommen. Denn diese weigern sich das neue Betriebssystem WINDOWS Vista einzusetzen. „Wenn man heute einen Computer kauft, wird einem ja dieses dämliche Vista förmlich aufgezwungen weil es keine vernünftigen alternativen Betriebssysteme gibt. Da ist der vermeintliche Rückschritt auf XP die logische Reaktion.“, sagte ein selbsternannter Computerexperte dem Geschichtenerzaehler. Und selbst der Erfinder von WINDOWS, Bill Gates gibt zu mit WINDOWS Vista, welches auch Microsoft intern als WINDOWS Virus bezeichnet wird, ein grottenschlechtes Betriebssystem auf den Markt gebracht zu haben. „Einem Kauf von Vista würde ich dringen abraten. Da haben wir einen riesigen Haufen Mist aus Nullen und Einsen zusammengebaut.“, meinte Gates der an seinem eigenen Computer sicherheitshalber mit MAC OS arbeitet.

Junge Menschen:
Die deutsche Filmindustrie hat den Schulhof als modernen Drehort für Actionfilme entdeckt. Vergessen sie Stirb langsam und James Bond, das Drehmaterial was deutsche Schüler aus sozialen Brennpunkten massenhaft mit ihren Handys produzieren, würde sogar Actionregisseur Quentin Tarantino Alpträume verschaffen. Nicht nur Prügelszenen und Vergewaltigungen hat die neue Schülergeneration auf ihren Handys. Der große Renner sind Live Hinrichtungen von tschetschenischen Terroristen und andere feine Sachen. Hoffnungslos überforderte Pädagogen sehen sich mit einer Gesellschaft konfrontiert, die massenweise Verbrecher hervorbringt und gleichzeitig dem Privatfernsehen Filmmaterial beschafft. Das ist eine tolle Zusammenarbeit.

Terrorismus:
Nach offiziellen Bestätigungen des Innenministeriums in Berlin, ist der Terrorismus in Deutschland angekommen. „Jetzt können wir endlich aufhören den Teufel an die Wand zu malen. Beinahe wäre uns die Farbe ausgegangen.“, sagte ein Maler des Ministeriums.
Der Terrorismus soll nun dem Chef der Behörde Wolfgang Schäuble helfen, wichtige Änderungen des Grundgesetzes zu ermöglichen. „Wie wollen wir denn nach der jetzigen Rechtslage jemanden festnehmen, der nur eine Straftat plant und sie noch nicht ausgeführt hat.“, sagte Schäuble, „Wir müssen das Grundgesetz so zurechtbiegen das die Planung eines Verbrechens genauso geahndet wird wie dessen Ausführung.“
Damit man zukünftige Verbrechen entdecken und nachweisen kann, plant der Innenminister Hellseher/innen und Tarotkartenleger/innen in den Staatsdiest zu stellen. „Diese Hellseher arbeiten absolut professionell. Ich werde zum Beispiel im Jahre 2009 Bundeskanzler, hat man mir vorausgesagt.“, erklärte Schäuble um mögliche Kompetenzfragen vorwegzunehmen.

Eine zweite Grundgesetzänderung soll den Abschuss von entführten Passagierflugzeugen regeln. Mit diesem neuen Gesetz will man den Terroristen entgegenkommen, damit diese nicht erst umständlich das Flugzeug zum Absturz bringen müssen, um sich und die Passagiere für den Dshihad zu opfern. „Das ist ein riesiger Vorteil für uns, da wir uns die teure Pilotenausbildung für unsere Mitarbeiter sparen können.“, erzählte Osama bin Laden dem Geschichtenerzaehler.
Die Luftwaffe der Bundeswehr hegt indessen ernste Zweifel über die Ausführung des Schießbefehls. „Die Bundeswehr weigert sich unschuldige Menschen zu töten.“, so ein Offizier der Luftwaffe, „Sollen das doch die Amerikaner machen, die haben mehr Erfahrung mit dem Töten von Zivilisten.“

Parteien:
Die Basis der Grünen entschied sich auf dem vergangenen Parteitag gegen die Verwendung von Wirbelstürmen in Afghanistan. „Man sieht doch was diese Tornados im mittleren Westen der USA für Zerstörungen anrichten.“, sagte ein unbekanntes Mitglied der Partei. Desweiteren stimmte man gegen eine Verlängerung des ISAFF(Internationale Schutz AFFen) Mandats, welches das Land mit Gorilla Kriegern befrieden sollte. Mit dieser Entscheidung will man wieder zu den Wurzeln der Grünen Partei, bestehend aus Pazifismus und Umweltbewusstsein, zurückfinden. Doch das ist leider nicht so einfach meinte Fraktionsvorsitzender Fritz Kuhn, da die CDU einige Themen wie zum Beispiel den Umweltschutz geklaut haben. „Wir können nicht weiter nach links, denn da sitzt schon jemand.“, so Kuhn.
In der Tat besteht die Taktik der CDU aus dem Imitieren anderer Parteien. Die Partei kämpft für den Umweltschutz und ist gleichzeitig für Atomkraftwerke. Man ist konservativ und sozial demokratisch. Die Partei scheint für jeden etwas dabei zu haben.

Sport:
Die Organisation der Tour de France hat eine Möglichkeit entdeckt wie man das Doping der Fahrer stoppen und den Ruf der Fahrradfahrer Branche wiederherstellen kann. Nicht der Fahrer der am schnellsten fährt, sondern der am langsamsten fährt gewinnt. Die Fahrer die Dopingmittel im Blut haben, können laut der Organisation nicht mehr gewinnen, da es ihnen einfach nicht möglich ist langsam zu fahren.
Mit der Vorraussetzung das sich diese Idee durchsetzt, hat der öffentlich rechtliche Sender ARD die Übertragung der Tour in Aussicht gestellt. „Das würde perfekt in unser, auf extreme Langeweile getrimmtes, Programm passen.“, so ein Pressesprecher des Senders.

Neu im Kino:
Mit dem Film Get stupid or die tryin’ hat man eine Fortsetzung des ersten Films von Curtis Jackson alias 50 Cent herausgebracht. Wie schon im ersten Teil versuchte man auf äußerst lächerliche Weise das Leben im Hip Hop Ghetto darzustellen. Der Möchtegern Rapper 50 Cent spielt wieder (oh welche Überraschung) sich selbst und stellt in einer Semibiographie (eine Hälfte wahr eine Hälfte dazugedichtet damit auch ein wenig Action reinkommt) erneut sein Leben dar. Das Fazit vom Geschichtenerzaehler lautet: „Endlich wieder ein Film über den „Vom Tellerwäscher (Drogendealer) zum Billionär“ Mythos. Man kann einfach nicht genug davon bekommen.

Berlin:
Der Cowboy der Regierung, Wolfgang Schäuble schießt mal wieder mit verbalem Kot um sich und hofft, dass irgendwo etwas haften bleibt. Dessen Ministerium ließ verlauten, dass man an einer Gesetzesänderung am Waffenrecht interessiert wäre. Der Vorschlag beinhaltet die Heruntersetzung des Einstiegsalters von 21 auf 18 Jahre für schwere Waffen. „Jugendliche sollen schon früh an Waffen herangeführt werden.“, sagte Schäuble. Gleichzeitig fordert der Innenminister ein Verbot von Killerspielen. „Unsere Jugend befreit Geiseln und erschießt Terroristen jeden Tag. Aber leider nur virtuell. In solchen Spielen wie Kaunter Streik zum Beispiel.“, so Schäuble. „Mit einem Verbot dieser Spiele wollen wir die jungen Leute dazu bringen selber eine Waffe in die Hand zu nehmen und Terroristen abzuknallen.“ Mit der Aktion „Gewehrläufe statt Mäuse“ will Schäuble an Schulen für seine Ideen werben. Neben den Onlinedurchsuchungen stellt diese Aktion für den Innenminister ein großes Standbein im Kampf gegen den Terrorismus dar.

London:
Die britische Regierung will ein Gesetz beschließen welches Genexperimente mit einer Vermischung von Mensch und Tier Genen zulässt. Mit diesen Experimenten will man die DNA des Menschen mit Tier DNA verändern. Mit dem Wolf im Schafspelz ist es britischen Forschern schon gelungen die Gene zweier unterschiedlicher Tierarten zu verbinden. „Dieser Wolf wird von den so schon dämlichen Schafen nicht als Wolf erkannt und so hat er einen Vorteil gegenüber seinen Artgenossen.“, sagte ein britischer Forscher. Diesen Vorteil will man nun auch bei dem Menschen einbauen. Die verrückten Forscher träumen von Menschen die so schnell sind wie Geparde und so gut sehen können wie Adler. Und obwohl das Gesetz noch nicht beschlossen wurde, haben einige geheime Forschungsanstalten die ersten Menschen mit Genen von Tieren geklont. „Unter meinen Füßen haben sie mir Hühneraugen gemacht und wenn mir kalt ist bekomme ich eine Gänsehaut.“ Erzählt die vierjährige Cathy stolz. Sie ist einer der ersten humanen Chimären der Welt und laut der britischen Regierung auch nicht die letzte.

Studie:
In einer neuen Studie haben deutsche Meinungsforscher herausgefunden, dass etwa 90% Prozent der Befragten, Studien jeglicher Art absolut sinnlos finden. 9% der Befragten finden das Studien eine von Medien diktierte Meinung widerspiegeln. Die restlichen 1% der Befragten waren entweder zu besoffen oder zu blöd um ihre Meinung auszudrücken.

Bagdad:
Die britische Armee hat im Irak heimlich ihre Sachen gepackt und ihre gesamten im Irak stationierten Soldaten auf den Flughafen von Basra geschickt. „Von dort aus kann man schneller aus dem Irak abhauen!“, sagte ein britischer Offizier. „Wir haben hier alles kurz und klein gehauen. Die Leute sind richtig sauer auf uns.“, lautet die Begründung für die Verlagerung der Truppen. In Washington ist man über den Rückzug empört. „Was die Briten haben auch mitgemacht? Ich dachte nur wir waren so dumm… Warum sagt mir das denn keiner?“, so George Bush’s Stellungnahme zu diesem äußerst heiklen Thema. Der britische Oberbefehlshaber kritisiert nun auch öffentlich die massiven Fehler, die im Irakkrieg gemacht wurden, „Wir haben uns hier wie der Elefant im Nüsseladen verhalten. Jetzt sind alle Nüsse entweder platt getreten oder aufgefressen. Wir wollen damit nichts mehr zu tun haben. Sollen doch andere hier wieder aufräumen.“.

Berlin:
Das Bundesministerium für Umwelt hat unter der Federführung von Sigmar Gabriel entgültige Lösungen vorgestellt wie man die unmöglich zu scheinenden 20% weniger CO₂ Emmissionen bis 2020 in den Griff bekommen kann.
Zum einem will man die Kernkraftwerke durch Kohlekraftwerke ersetzen. "Kohlekraftwerke sind deutlich besser geeignet um CO₂ zu produzieren." sagte Gabriel auf der Pressekonferenz. "Nur so können wir der Merkel ihre 20% mehr CO₂ überhaupt ermöglichen...Was? 20% weniger? Ist die Merkel verrückt? Das klappt doch nie! Wie kann man so was versprechen?"
Des weiteren will man mehr Geld in den Bau von Straßen investieren. Nach Möglichkeiten sollte jede Schotterpiste asphaltiert werden damit kein deutscher Bürger mehr gezwungen ist auf teure und umweltverschmutzende SUV s zurückzugreifen.

Natur:
Nach einer neuen Wissenschaftliche Studie verändert der Mensch durch künstliche Eingriffe die Natur, nachhaltig.
Es fing an mit der Begradigung von Flüssen was viele Rückzugsräume von Tieren zerstörte.
Doch was heutzutage für künstliche Landschaften geschaffen werden stellt alles vorher dagewesene in den Schatten.
Zum einen ist es die starke Ausbreitung von Drogensümpfen die den Wissenschaftler Kopfschmerzen bereitet. Die Sümpfe bedrohen den jungen und noch in der Entwicklung befindlichen Nachwuchs der Menschen. Einmal in den Sumpf geraten können die Betroffenen nur schwer den Fängen des Sumpfes entkommen.
Ein weiterer gefährlicher Eingriff in die Natur ist die Anhäufung von Schuldenbergen. In Berlin ist mittlerweile ein ganzes Massiv aus Schulden entstanden. "Die Berge kann man nicht mal zum Skifahren benutzen. Das einzige was da Talfahrt macht ist der DAX.", so ein Forscher des Naturschutzbundes.

Kabul:
Die Bundeswehr hat eine neue und vielleicht ein wenig absurd klingende Taktik im Krieg gegen den Terrorismus. Als Reaktion auf die letzten Geiselnahmen hat man vor, selbst Geiseln zu nehmen. Maskierte KSK Einheiten sollen wichtige Taliban Mitglieder entführen. "Was die können, können wir schon lange!" sagte ein verrückt grinsender Offiizier der Bundeswehr.
Einerseits verspricht man sich von den Geiselnahmen mehr Respekt vor der Bundeswehr, aber das Hauptziel ist wohl doch eher von banaler Natur.
Man will versuchen die vielen Millionen hart verdienter Steuern zurück zu erpressen.
Damit auch wirklich gewährleistet werden kann, dass die Terroristen zahlen, hat man sich über nicht letale Foltermethoden Gedanken gemacht. Es kusiert der Vorschlag die Geiseln Medienwirksam in den Big Brother Container einzusperren.

Berlin:
Die Bundesregierung konnte die Verhandlungen über die Gesundheitsreform nun endlich abschließen. „Wir sind uns in allen Punkten uneinig!“, sagte Bundeskanzlerin Merkel und hielt ein zerfetztes Manuskript mit der Aufschrift Gesundheitsreform in die Höhe. Auf die Frage wie es jetzt nun weitergehen soll, antwortete Merkel mit: „Macht doch euren Scheiß alleine!“.
Des Weiteren ließ Merkel verlauten, dass sie sich von nun an wieder den weitaus spaßigeren Dingen des Regierens widmen werde. Als nächstes wird sie erstmal einmal irgendwo in der Welt herumfliegen und nur wieder nach Deutschland zurückkehren um eine Firma oder eine wichtige Ausstellung zu eröffnen. Ihren Fans, die immerhin noch rund 1% der Bevölkerung ausmachen, ist sie trotzdem noch über die E-Mail Adresse sexyangie156@kanzleramt.de Tag und Nacht erreichbar.
Währendessen werden die restlichen Mitglieder der Kommission versuchen, sich noch weiter zu streiten. „Wir werden uns bemühen die Sache noch bis zu den nächsten Wahlen zu schleppen.“ so Krankheitsministerin Ulla Schmidt.
„Unser Ziel ist die Umstellung auf eine Zweiklassen Medizin. Das funktioniert bei meiner Bahn doch schon seit Jahrzehnten.“, sagte Bahnchef Hartmut Mehdorn den man mittlerweile als Spezialisten für zwei Klassen und deftige Preiserhöhungen dazu gerufen hat.

Peking:
Die Kopiernation China sieht sich mit einem ernstzunehmenden Problem konfrontiert. Die kommunistische Partei ließ gestern in einer öffentlichen Rede verlauten, dass es Engpässe bei der Herstellung von den Computertasten CTRL (Steuerung) C und V gibt. Der Verschleiß der Tasten sei zurzeit höher als die mögliche Produktion neuer Tasten. Statistisch gesehen, benutzt die Tastenkombination CTRL+C zum Kopieren und CTRL+V zum Einfügen jeder Chinese ungefähr 10000-mal am Tag. Sei es eine deutsche Magnetschwebebahn oder eine amerikanische Boeing alle Daten die von westlichen Ingeneuren über die gesamte Tastatur verteilt eingegeben wurden, werden bei den Chinesen nur mit drei Tasten bewältigt.
Auch das Austauschen von nutzlosen Tasten wie die Lollen (auf Deutsch Rollen) oder die Pause Taste hat die massiven Probleme nicht verringert.
Zurzeit entwickeln französische Forscher eine verschleißfeste Taste aus Karbon die dann nach China verkauft werden soll. Die Firma Copytronics die, die Forscher finanziell betreut, erhofft sich mit dem Verkauf von unverwüstlichen Tasten einen Milliardengewinn.

Kabul:
Der Beschluss der Bundesregierung die Bundeswehr gegen Drogenwarlords einzusetzen wurde auf unbestimmte Zeit verschoben. Man sei noch nicht bereit gegen die teilweise besser ausgerüsteten Besitzer der Klatschmohnfelder vorzugehen, so ein Regierungssprecher. Zum einen befürchtet man einen Einbruch des heimischen Drogenmarktes, der die so schon schlechte Wirtschaftslage verschlimmern würde, zum anderen haben die Warlords einfach die bessere Waffenausrüstung. Das Geld für die Waffen bekommen sie zum Großteil von deutschen Bundesbürgern und selbst die Waffen werden in Deutschland hergestellt.
„Da können wir doch gleich gegen uns selber kämpfen!“ so ein Bundeswehrleutnant aus Kabul. So ist es auch kein weiter Schritt zur privaten Armee Deutschlands zu wechseln und es werden sicher noch viele folgen.
B. Löd war einer der ersten die zu den Warlords desertierten. „Man bekommt nicht nur mehr Geld, sondern man hat auch viel spannendere Aufgaben.“ so Löd, der zu dieser Zeit mit dem Gießen von Mohn beschäftigt war.
Kein Wunder also, dass die meistens mit der fachgerechten Mülltrennung beschäftigten Bundeswehrsoldaten keine Lust mehr haben, dass sinnlos von ihren amerikanischen Kollegen zerstörte Land wieder mit Alleskleber zusammen zuflicken.

Berlin:
Die Bundesregierung will neue Grenzwerte für den Kohlenstoffdioxidausstoß bei deutschen Autos erstellen. „CO 2 ist der Klimakiller des Jahrhunderts!“, sagte der amtierende Umweltminister S. Gabriel „ Das wird immer heißer hier in Deutschland, wenn wir so weiter machen kriegen wir der Kanzlerin ihre Schweißflecken nicht mehr unter Kontrolle.“, berichtete Gabriel der Presse.
Mit den Regelungen will die Regierung die deutschen Autohersteller dazu zwingen umweltfreundlichere Autos zu bauen.
Die erste Reaktion kam von VW, die ihren neuen Eselantrieb in ein paar Wochen vorstellen wollen. Die Idee kam den Ingeneuren bei der Rallye Dakar, denn dort hatten hilfreiche Nomaden einen kaputten Tuareg mit zwei Eseln als Zugmaschinen wieder fahrbereit gemacht.
„Aber auch Esel stoßen Kohlendioxid aus.“ , so ein Ingenieur von VW. „Die nächsten Messwerte werden in ein paar Monaten kommen, da der Kohlendioxidausstoß auf hundert Kilometer gemessen wird und hundert Kilometer ist sehr viel für einen Esel.“
Die bayrische Firma BMW arbeitet derzeit parallel an einem Pferdeantrieb. Man verspricht sich von den Pferden mehr Leistung und weniger Kraftstoffverbrauch. „Außerdem sind Pferde weniger störanfällig als ein Esel.“ sagte ein BMW Manager.
Des Weiteren forscht BMW an einer Hybrid Version, indem man die Vorteile eines Esels mit denen eines Pferdes kombiniert. Doch das Projekt unter dem Namen Maultier klingt eher noch nach Zukunftsmusik.