Auf Kino.de Movienews musste ich heute diese Schlagzeile lesen: Ehemuffel - Brad Pitt lehnt Angies Antrag ab
Da wird aber jemand sauer werden und nicht nur weil er mit Nachnamen so heißt. Und das Frau Merkel jetzt einen auf Sarkozy macht und sich einfach jemand Knackigeren(Der Herr Sauer ist doch auch schon ein alter Knacker) sucht, hätte ich auch nicht von ihr gedacht. Sie sollte sich lieber um die Finanzkrise anstatt ihre Ehekrise kümmern.

Berlin:
Die Finanzkrise hält auch weiterhin noch die Welt außer Atemlosigkeit und ist auch sonst echt nervig. Warum erklärt uns jetzt Frau Merkel: „Ich kann es nur immer wieder und immer wieder, wiederholen. Das Jahr 2009 wird ein Jahr voller Herausforderungen. Wir werden den Gürtel drastisch enger schnallen müssen. Da beißt die Maus, jetzt mal gänzlich exemplarisch gesehen, keinen Faden ab und auch sonst wird sich vieles zum Negativen wenden.“, sprach die deutsche Bundeskanzlerin Angela Merkel mit Worten die konkreter nicht sein können und auch bei der SPD ist man sich einig das „irgendetwas“ getan werden muss. Man weiß eben nur noch nicht was, wird es aber sicherlich bald herausfinden. Doch diese Art der selbstverordneten Langsamkeit stößt nicht überall auf Zustimmung:
„Wir brauchen Reformen die deutlich schneller greifen denn so eine Finanzkrise hält ja auch nicht ewig an und könnte schneller zu Ende sein als uns lieb ist.“, sagte der deutsche Wirtschaftsminister Karl Toffel Klos und stellt sich damit gegen den offiziell anerkannten Finanzkrisenbremser Peer Steinbrück:
„In Krisenzeiten ist es generell falsch Führungsqualitäten zu zeigen beziehungsweise irgendetwas voranzutreiben. Besser ist es da in Deckung zu gehen und abzuwarten, sonst verliere ich am Ende noch meinen Titel „Bester Politiker des Jahres 2008“ und das wäre wirklich schade.“, meint hingegen Steinbrück und steckt nun vorübergehend den Kopf in den Sand.
Doch diese Vogel-Strauß-Haltung stößt besonders im Ausland auf Unverständnis: „Die französische Wirtschaft ist im Eimer und wenn wir nicht bald ein bisschen Geld von d’Anschela eralten wird es die Grande Nation bald nicht mehr geben.“, sagte der französische Affenkönig Nicolas Sarkozy dem Geschichtenerzaehler. Und in der Tat, währenddessen andere Länder Milliarden an Steuergeldern zum Fenster heraus schmeißen, gibt man sich in Deutschland geradezu sparsam. Ohne mit der Wimper zu zucken lässt man dort die Chance ungenutzt, bergeweise Steuergelder zu verlieren, indem man dieses in marode Firmen wie Opel oder Quimonda steckt.


Nicolas Sarkozy in seiner wichtigsten Rolle: Affenkönig auf dem europäischen Pavianfelsen
„Wenn Deutschland so weiter macht, verliert es eindeutig seine Führungsrolle innerhalb Europas und wird dann nicht wie geplant, als erstes europäisches Land den Bach runtergehen, sondern hinten anstehen.“, sprach der englische Premier Gordon Brown und drückte dem Herrn Geschichtenerzaehler eine Milliarde englische Pfund in die Hand.
Bruchsal Zelle 29 ganz hinten links: Christian Klar ist nun endlich aus der Haft entlassen worden. Nach 26 Jahren Knastaufenthalt ist der ehemalige RAF Terrorist wieder auf freiem Fuss und sucht einen terrorfreien Job. Warum er damals ins Gefängnis musste ist aus heutiger Sicht leider nicht mehr erklärbar. Anscheinend wusste man damals noch nicht, dass Bankchefs Verbrecher sind und es war noch nicht gerechtfertigt, diese zu töten. Zum Glück ist das heute anders.

BND Affäre: Wie gut ein Geheimdienst arbeitet merkt man daran wie wenig man von ihm in der Öffentlichkeit mitbekommt. Nach dieser Regel müsste der BND also einer der schlechtesten Geheimdienste sein, die es gibt.
Erst erwischt man 2 Agenten beim spionieren im Kosovo und jetzt führt die Tatsache zur Empörung, dass der BND am Irakkrieg beteiligt war. „Ich frage mich warum jetzt auf einmal alle so empört sind. Wir waren damals nur offiziell gegen den Irakkrieg. Fast jeder amerikanische Soldat der im Irakkrieg dient wurde zuvor auf deutschem Boden ausgebildet. Deutschland ist schon immer einer der stärksten Verbündeten der Amerikaner gewesen und natürlich arbeiten auch die Geheimdienste miteinander. Wer hier nicht von vornherein Eins und Eins zusammenzählen kann, der ist einfach nur dämlich und hat kein Recht auf Empörung“, sagte der deutsche Außenminister Frank Walter Steinmeier.

Wie Dergeschichtenerzaehler aus gesicherten Mineralwasserquellen erfahren konnte, plant die USA eine Rückzahlung des Marshallplans.
Um ihre marode Wirtschaft wieder in Schwung zu bringen soll die EU 16,2 Billionen Dollar zurückzahlen. Das Geld soll dann den Hilfsbedürftigen der Welt gegeben werden, wie zum Beispiel General Motors oder Ford.

Berlin:
Laut den neusten Meldungen planen die Spitzen der SPD eine Spaltung ihrer Partei in zwei Lager. „Wir werden uns in zwei Flügel aufteilen, damit die SPD endlich wieder flugfähig wird. Dem einem Flügel werden die „Idioten“ angehören und dem anderen die „noch größeren Idioten.“, sagte der SPD Chef Franz Müntefering in einem geheimen Gespräch mit Demgeschichtenerzaehler.
Mit dieser Aufspaltung soll den zukünftigen Wählern suggeriert werden, dass man sich eben doch noch auf etwas einigen kann. Auch wenn es nur darum geht, uneinig zu sein.
Wiederum wirft die neue Aufspaltung auch neue Streitfragen auf: „Bin ich jetzt nur ein Idiot oder doch schon ein noch größerer Idiot?“, fragt sich der amtierende Schatzmeister Deutschlands Peer Steinbrück. Steinbrücks Frage steht exemplarisch für viele Mitglieder der Leiharbeiter Partei SPD, die einfach nicht mehr wissen wohin mit falschen politischen Ideen. Wo es lang geht weiß eigentlich nur Eine. Die Rede ist von der arbeitslosen Fastministerpräsidentin Andrea Lügsilanti: „Die Politik ist ja nicht das Einzige was ich in meinem Leben machen kann. Ich könnte mir auch gut vorstellen ins Fernsehgeschäft einzusteigen und dort zu tanzen. Oder ich gehe in den Dschungel oder ich mache bei Germanys Next Ministerpräsidentin mit. Mal sehen was RTL noch mit mir vorhat.“

Wieder mal Berlin:
Der Streit um das neue BKA Gesetz geht in eine neue Runde. Nachdem es zuvor im Bundesrat abgelehnt wurde, muss das Gesetz nun durch den Vermittlungsausschuss gepeitscht werden. Das neue Gesetz soll den Einsatz von sogenannten Online-Durchsuchungen ohne richterlichen Beschluss ermöglichen. „Die Bundeskriminalbeamten können dann jeden Haushalt über die DSL-Leitung durchsuchen. Damit können wir jeden noch so unschuldigen Menschen überwachen und ausspionieren. Desweiteren können wir dann einen Menschen verhaften und ins Gefängnis stecken der nur eine kriminelle Handlung plant aber diese noch nicht ausführen konnte.“, sagte der schwarze Sheriff der Bundesregierung, Wolfgang Schäuble.


Am Besten ist es wenn man seine Dateien für die Ermittler schon mal vorsortiert. Das spart Zeit und Ärger.

Diese sogenannte Präjustiz ist laut Angaben des BKAs ein Meilenstein in der Menschheitsgeschichte. In Zukunft wird dieses Gesetz den Ermittlern ermöglichen auch auf die DNA Daten der Bundesbürger zuzugreifen. „Die DNA enthält die Informationen über den Menschen, die wir benötigen um Terroristen und Kriminelle schon im Vorfeld auszuschalten. Unsere Forscher haben ein sogenanntes Terrorismusgen entdeckt, welches nur in Terroristen steckt. Diese Menschen kann man dann also schon von Geburt an, wie Terroristen behandeln und sicher hinter Gittern aufbewahren.“, sagte Schäuble der im übrigen der erste Mensch war, bei dem man das Terrorismusgen, wissenschaftlich nachweisen konnte.

Studie:
Die Auswertung der Pisa Studien hat nun neue Erkenntnisse zur Illumination gebracht. Die Studien legten ein deutliches Bildungsgefälle zwischen Ost und West offen: „Mit Ausnahme der südlichen Bundesländer, mussten wir feststellen, dass die Kinder im Westen deutlich ungebildeter sind als ihre Ostdeutschen Pendants. Und da die alten Bundesländer deutlich mehr finanzielle Mittel zur Verfügung haben, kann es also an einer falschen Bildungspolitik nicht liegen. Wir kommen also nicht umhin zu sagen, dass Westdeutsche Kinder schon von Natur aus dumm sind und wir einfach nichts dagegen machen können.“, sagte die Bildzeitungsministerin Anette Schavan. Desweiteren plant die Ministerin, dass Geld, welches schon seit Jahren sinnlos in westdeutschen Schulen verpufft, lieber in neue Forschungsprojekte zu stecken.

Empörung:
Die deutsche und vor allem perverse Bundespolizei startet im Dezember mit den Tests der Nacktscanner, welche dann bundesweit auf den Flughäfen zum Einsatz kommen sollen.Mit den Worten: „Das wird so was von geil! Den ganzen Tag nur Titten, Titten, Titten!!“, drückte einer der notgeilen Beamten der Bundespolizei seine Freude über die neuen Gerätschaften aus. Die Nacktscanner sollen für die Unterhaltung, der stets gelangweilten Beamten sorgen und diese vor Routinefehlern wie zum Beispiel im Stehen einschlafen, bewahren.

Alles wird gut und jetzt erst recht. Denn jetzt ist endlich Obama da. Ich mag diesen neuen amerikanischen Präsidenten und ab sofort kann ich auch die Amerikaner wieder leiden. Unter Bush waren das ja alles Vollidioten diese Amerikaner. Ignorant, Arrogant, Intolerant und noch viele andere Wörter mit ant am Ende.
Ab jetzt wird alles wieder gut, denn Obama wird schon alles wieder richten. Man hat den Kopf der Hydra ausgetauscht und jetzt wird sich alles ändern. Change ist das Stichwort. Wenn die Welt ein Auto wäre, dann stellt der amerikanische Präsident das Lenkrad dar. Doch leider hat das Auto einen gewaltigen Motorschaden. Da kann man noch so oft das Lenkrad austauschen, passieren wird da nicht viel. Aber egal, Obama soll ja nicht die Welt retten, er soll ja nur etwas ändern, ne? Und selbst wenn er noch bescheuerter als Bush wird, dann ist das auch nicht so schlimm. Sagt ja keiner, dass Change immer nur in eine Richtung und zwar in die Positive ablaufen muss. Man kann ja auch vor und zurück oder rauf und runter.

Lesen Sie heute! Guido Knopf auf den Bremsspuren in Hitler'''s Schlüpfern. Warum der Stacheldraht dem Führer am Arsch vorbeiging. Interview mit Jim Knopf (Guido Knopfs Sohn): "Auch ich bin ein Führer...ein Lokomotivführer." und viele weiterere aufgewärmte Sachen aus dem Archiv.
Und in der nächsten Ausgabe lesen Sie: Wie das beste deutsche Nachrichtenmagazin zur Bildzeitung mutiert.

[Foto-Collage entstanden in der Schmiede von Karstenbier]

Der kalte Krieg ist wieder da und zwar kälter als je zuvor. Der Angriff der Russen auf Georgien hat den kalten Krieg zwischen USA und Russland wieder mächtig angeheizt. „Ab sofort ist der alte Feind Mutter Russland wieder da.“, konnte heute Präsident Bush feierlich verkünden.

Die USA hatte ihrerseits mit Hilfslieferungen für die georgische Stadt Tiflis den Angriff der Russen gekontert und gleichzeitig einigte man sich mit Polen über den Bau eines Raketenabwehrschildes vor der Haustür der neuen alten Sowjetunion. „Wir sind so dermaßen verärgert über die Amerikaner. Ihr glaubt gar nicht wie angepisst wir hier sind.“, sagte Putin mit einem Lächeln im Gesicht. Den Grund zur Freude muss man ihm gönnen, denn er ist ab sofort Chef des neu gegründeten KGB. Es ist wieder die Goldgräberstimmung der 80er Jahre in die finsteren Büros der Geheimdienste gezogen und man freut sich schon auf die gegenseitige Bespitzelung der Supermächte.


Spionage macht so viel Spaß, da kann man schon mal einen Atomkrieg provozieren

„Wir werden unsere Soldaten aus dem nahen Osten abziehen und komplett an der russischen Grenze stationieren. Endlich haben wir wieder einen richtigen Feind.“, teilte ein General der US Streitkräfte dem Geschichtenerzaehler mit. Der neue kalte Krieg kommt anscheinend zur rechten Zeit denn der Terrorismus eignete sich nie so richtig als Gegner und wurde schlicht und einfach langweilig für die amerikanischen Kriegstreiber. Außerdem besitzt Russland durch den Verkauf von Gas so viel Geld wie nie zuvor und man fühlt sich bereit zum neuen Wettrüsten. Und währenddessen Russland die alten Atombomben entstauben lässt, plant die NASA in Hollywood einen geheimen Film über die Marslandung zu drehen.


Die neue Mauer wird bestimmt tausend Jahre und noch mehr halten

Doch es kommt noch viel besser: „Niemand hat die Absicht eine Mauer zu bauen. Doch was ist denn schon ein kalter Krieg ohne innerdeutsche Grenze…“, verkündete Gregor Gysi der mal schnell in seine alte STASI Uniform geschlüpft ist, "...weiterhin schlage ich vor, dass Oskar Lafontaine der neue Staatschef für Ostdeutschland wird. Schließlich ist er genau so ein durchgeknallter Saarländer wie sein Vorgänger Erich Honecker."

Die chinesische Regierung verbietet ab sofort, öffentliche Erschießungen in Olympiastadien. Grund für diese Sofortmaßnahme sei die Vermeidung von Fehlstarts bei den parallel veranstalteten Laufdisziplinen der Olympischen Spiele. Jedoch plant man die Dissidenten aktiv in die Spiele zu integrieren und sie zum Beispiel beim Bogenschießen als Zielscheibe einzusetzen.

Berlin:
Die SPD stellte heute ihren Präsidentschaftskanditaten für die Wahl am 23. Mai 2009. Mit Gesine Schwan und Horst Köhler will man die US amerikanischen Wahlen in Deutschland nachspielen. Besonders die tolle Afrofrisur lässt Gesine Schwan wie eine perfekte Mischung aus Obama und Clinton aussehen und Horst Köhler darf den Neokonservativen John McCain imitieren.
Düsseldorf:
Der ehemalige Global Mp3-Player Franjo Pooth zieht nun seine Insolvenz zurück. Er habe neue Geldquellen angezapft und wird weiterhin Schrottgeräte importieren einen netten Aufkleber anbringen und diese dann für teures Geld verkaufen, sagte er dem geschichtenerzaehler. Nach den neusten Einschätzungen habe Pooth sich mit der Sparkasse Düsseldorf auf einen neuen Kredit geeinigt. „ Die neuen Hedgefield Mp3 Player haben einen Aufkleber worauf ‚Eigentum der Sparkasse Düsseldorf‘ steht. Gleichzeitig willigt der Käufer ein, sein ganzes Vermögen in hochriskante Hedgefonds anzulegen.“, sprach ein Mitarbeiter der Sparkasse Düsseldorf. Desweiteren plant Pooths Ehefrau und ehemalige Bohlenschlampe Verona eine Biographie zu veröffentlichen. Das neue Buch soll übrigens Heulgebiete heißen und Franjos Unternehmen finanziell unterstützen.
Das muss ich mir unbedingt kaufen und neben Franjos Buch 'Ich bin dann mal insolvent' stellen

Gesellschaft:
Der neue Armutsbericht der Bundesregierung schlägt nun mittlerweile auch internationale Wellen. Die Tatsache, dass in Deutschland jeder vierte Mensch arm ist hat viele berühmte Menschen auf den Plan gebracht. Allen voran Angelina Jolie. Die hübsche Schauspielerin plant gleich mehrere deutsche Kinder aus Hartz 4 Familien auf zunehmen. Da man in Deutschland schon zu den Armen gezählt wird wenn man mit weniger als 1000 Euro im Monat auskommen muss, hofft nun auch dergeschichtenerzaehler bei Angelina Jolie aufgenommen zu werden. Wenn sie auch jünger als 30 sind und weniger als 1000 Euro im Monat haben, wenden sie sich bitte an richandfamousmom@losangeles.com.

„Du musst weiter in die Mitte Kurt Beck!“, sagte Gerhard Schröder der Kurt gegenüber auf einer Wippe saß, „Sonst klappt das nie mit der Agenda Wippen, denn du bist einfach zu dick!“ Kurt stampfte verärgert seine kleinen Beinchen in den Sand und versuchte verzweifelt zu wippen aber der Gerhard blieb weiterhin oben. „Ich kann nicht weiter in die Mitte, da sitzt doch schon die doofe Merkel. Ach Scheiße ich hab kein Bock mehr.“, sagte der dicke Kurt Beck und stapfte nach Hause. Worauf der Gerhard mit einem großen Plumbs nach unten fiel. Die doofe Merkel lachte: „Ha Ha Ha das ist ja nicht das erste mal das du auf deinen Hintern fällst.“. Die doofe Merkel war die neue Chefin vom Spielplatz Berlin und der Gerhard konnte sie nicht leiden, da er vorher der Chef war. Am liebsten spielte der Gerhard mit seinem lupenreinen Kamerad Putin aber seitdem die doofe Merkel die Chefin vom Spielplatz war, ließ dieser sich immer seltener Blicken.

Agenda Schaukeln - Gerhard am Höhepunkt seiner Macht


Früher hatte der Spielplatz nur Gerhard und seinen Freunden gehört. Sie nannten sich die Spielplatz Deppen (SPD) und hatten maßgebende Veränderungen auf den Spielplatz gebracht. Zuerst führten sie das Sandgeld ein. Jedes Kind, welches den Spielplatz benutzt, sollte einen Cent bezahlen da es ja wenn es nach Hause geht immer ein wenig Sand mitnimmt und der Sand irgendwann mal alle sein kann. Mit dem Sandgeld wollten der Gerhard und seine Freunde neuen Sand kaufen wenn der Alte alle ist. Nachhaltige Nutzung des Spielplatzes nannte das der beste Kumpel vom Gerhard, der Joschka Fischer. Das Geld sollte der Hans Eichel einsammeln. Er war ein kleiner Junge den keiner mag und aus diesem Grund hatte er auch die undankbare Aufgabe des Geldeintreibers.
Doch eines Tages zerbrach die Rutsche und die SPDler waren traurig. Nun musste eine neue Rutsche her und der kleine Hans kam auf die Idee, das Geld aus der Sandgeldkasse für eine neue Rutsche zu verwenden. Rasch zählte man die vielen Cent Stücke und man kam auf eine gewaltige Summe von 10 Euro. Doch wie man später leider feststellen musste kostete eine neue Rutsche locker das zwanzigfache und das konnte man nie und nimmer erreichen.
„Machen wir doch einfach Schulden. Die Erwachsenen machen das doch auch ständig.“, schlug der Hans vor und borgte sich das Geld von seiner Großmutter namens Eichel, Häher.
Die neue Rutsche war einfach nur toll und die Kinder hatten viel Spaß, doch eines Tages kam der Gerhard auf eine neue Idee: „Leute, wir brauchen eine größere Rutsche. Eine die so richtig steil ist und eine Kurve hat. Lasst uns noch mehr Schulden machen. Aufiii!“, brüllte Gerhard und rannte frohlockend zu Hans Großmutter. Frau Eichel Häher war es jedoch Leid wieder soviel Geld locker zu machen und sie sagte ihnen dass sie erst wieder Geld bekämen, wenn sie die 200 Euro zurückzahlen.
„Wie wollen wir so viel Geld auftreiben?“, fragte Hans in die Runde.
„Wir könnten das Sandgeld schrittweise erhöhen. Erst 3 Cent, dann 6 Cent und schließlich 9 Cent.“, schlug Joschka vor.
„Bist du verrückt! Dann kommt doch kein Kind mehr hierher!“, sagte Gerhard bockig.
Auf einmal ertönte eine leise und irgendwie auch bösartige Stimme hinter ihnen: „Ich hätte da eine Idee…“, sagte ein blonder Junge und grinste fies. Es war der Peter Hartz der im VW-Waisenhaus (VW=Villa Wusel) ein paar Straßen weiter wohnte. „Ihr könntet doch die anderen Kinder zum arbeiten zwingen. Lasst sie zum Beispiel die vielen Bierflaschen hier aufsammeln und kassiert das Pfandgeld.“
„Gute Idee Peter! Wir nennen das Agenda Bierflaschen…“, sagte der Gerhard und jauchzte vor Begeisterung.
„Warum musst du immer vor alles das Wort Agenda setzen. Das klingt doch bescheuert!“, unterbrach ihn der Joschka.
„Ach ich liebe einfach dieses Wort!“, sagte Gerhard.