Der Herr Geschichtenerzaehler war am Dienstag in der letzten Woche auf irgendeinen der zahlreichen weltweiten Finanzgipfel unterwegs und traf dort eine der wichtigsten Personen unserer Zeit. Die Rede ist von der Finanzkrise, welche den hoffnungslos angetrunkenen Herrn Geschichtenerzaehler nach Hause fuhr.
DGE: Hey Alde ich kann alleine laufen…
Frau Finanzkrise: Warten Sie, ich helfe ihnen. So, jetzt noch anschnallen und dann kann es losgehen. Warum haben Sie denn so viel getrunken?
DGE: Ich hab Angst, dass alles den Bach runter geht. Wissen se! Diese bescheuerte Finanzkrise will uns doch alle umbringen und im Nachhinein noch ums Geld bringen… Verstehn se?
Frau Finanzkrise: Ah, da haben Sie aber Glück, dass ich Sie nach Hause fahre. Ich bin nämlich die Finanzkrise persönlich.
DGE: Was sind Sie? Ich will hier raus… (Dergeschichtenerzaehler versucht bei voller Fahrt auszusteigen, bekommt aber leider den Gurt nicht los.)
Frau Finanzkrise: Keiner kann der Finanzkrise entkommen.
DGE: Aber ich hab doch nichts gemacht. Lassen Sie mich raus!
Frau Finanzkrise: Ja, ja, das sagen sie alle. Aber irgendwas müsst ihr doch gemacht haben, sonst wäre ich doch nicht hier.
DGE: Der doofe Ackermann. Der ist dran Schuld. Der und seine Bankerkollegen sind raffgierige Idioten.
Frau Finanzkrise: Ich gebe Ihnen ja vollkommen recht. Der deutsche Bankchef ist einer der größten Gauner der Neuzeit. Jedoch sind Sie selbst auch daran Schuld.
DGE: (bockig)Aber ich habe doch nichts gemacht…
Frau Finanzkrise: Ja genau, dass ist doch das Problem. Ihr habt zugesehen, wie man euch schamlos ausnutzt. Man nimmt euch das Geld weg und ihr bedankt euch noch dafür. Das musste ich stoppen. So kann es einfach nicht weitergehen. Natürlich müsst ihr in den nächsten Monaten leiden. Aber vielleicht wacht ihr dann endlich auf und seht was so alles schiefläuft in eurer Welt.
DGE: Na toll! Und die, die dafür verantwortlich sind, denen geht es gut.
Frau Finanzkrise: Na sehen Sie. Jetzt haben Sie es kapiert. Die Ungerechtigkeit war einfach zu klein und schlummerte latent unter der Schwelle der Wahrnehmung. Doch in ein paar Monaten wird sie riesig sein. Kennen sie den Sturm auf die Bastille? Den habe ich organisiert. War ein riesen Spektakel damals. Ich hoffe das wird diesmal genau so.
DGE: Niemals. Unsere Regierung hat doch alles im Griff. Bald wird alles wieder normal.
Frau Finanzkrise: Normal? Die Regierung von der Sie sprechen ist in Wahrheit doch nur eine Marionette, die vom Geld regiert wird.
DGE: Bevor Sie auftraten war ich eigentlich ganz zufrieden mit der Situation: Geld regiert die Welt. Klar war es nicht gerecht… Es ging uns aber auch nicht schlecht. Mit ihrer Haudrauf-Methode haben Sie sich doch schon damals 1929 keine Medaillen verdient. Sie haben den 2. Weltkrieg höchstwahrscheinlich ausgelöst und der war alles andere als gerecht.
Frau Finanzkrise: (leise) Ja, okay. Das ging ein bisschen daneben.
DGE: Ein bisschen? Ich frage mich ja wie ein „bisschen“ es diesmal daneben gehen wird. So ich möchte jetzt aussteigen.
Frau Finanzkrise: Sie können nicht aussteigen. Sie werden schon bis zum Ende mitfahren müssen. Das haben Finanzkrisen so an sich (lacht spöttisch)…Ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha Ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha… to be continued some day.

Der Affe war behaart und stank durch die Gitterstäbe hindurch. Er roch nach staubiger Wildnis und nach einer vernachlässigten Bahnhofstoilette.
Captain Aldi stand vor dem Affen im städtischen Zoo und glotze ihn an.
„So einen brauch ich.“, dachte sich der Captain und der Affe kratzte sich vorsichtig am Hintern, holte ein Stück Kot hervor und kaute gelangweilt darauf herum.

In letzter Zeit hatte sich wirklich viel geändert in Captain Aldis Leben. Er war zwar immer noch arbeitslos, nutzte noch immer eine Aldi Tüte als Oberbekleidung und hatte sich seit langer Zeit nicht mehr geduscht. Drücken wir es mal so aus: Er bettelte schon lange nicht mehr um gesellschaftliche Akzeptanz. Doch den ganzen Tag planlos rumsitzen, fernsehen und Bier trinken hielt er nicht mehr aus. Also besuchte er eines Tages seinen alten Schulfreund, den Ziegen Bert.
Der Ziegen Bert besaß eine Art Tierpark mit richtigen Tieren darin. Doch Captain Aldi merkte schnell, dass irgendetwas nicht stimmte mit dem Park. Es war ein wunderschöner Samstag, es war warm und die Sonne schien. Eigentlich ein Wetter was er abgrundtief hasste und trotzdem ließen sich keinerlei Familien in dem Tierpark blicken.
Er fand auch relativ schnell heraus, warum das so war. Denn als er das Eingangstor öffnete und ein paar Meter in den Tierpark eingedrungen war, umzingelten ihn genau 5 rauchende Ziegen. Fünf Zigaretten rauchende Ziegen um genauer zu sein. Herr Aldi schritt vorsichtig zurück, die Ziegen folgten ihm jedoch qualmend und glotzten ihn verständnislos an. Langsam griff Captain Aldi in seine linke Jackentasche und holte eine Schachtel Zigaretten hervor. In diesem Augenblick ertönte eine raue Stimme und die Ziegen ließen den Eindringling gehen.
„Na ist es denn die Möglichkeit! Captain Aldi, alter Freund… Wie geht es dir?“, sagte ein älterer Mann in blauen Latzhosen.
„Hallo Ziegen Bert… nicht so gut. Ich hätte ja fast einen Herzinfarkt bekommen. Deine Ziegen sind ja wahnsinnig…“, sagte Captain Aldi.
„Ja sind sie nicht wahnsinnig süß? Leider werden sie durch die Zigaretten ein bisschen verrückt. Letztens haben sie einem Kind ein Loch in die Hose gebissen. Und seitdem ist auch keiner mehr vorbeigekommen. Vielleicht haben die Leute aber auch einfach kein Geld mehr um hierher zu kommen. Es ist doch zurzeit Finanzkrise habe ich gehört…“, sagte der Ziegen Bert und zündete einer Ziege die Zigarette an.


"Hey Alta, hassu mal ne Kippe füa mich, sonst tu ich deine Hose fressn?" Das Angebot an Tieren in Ziegen Berts Tierpark war leider etwas limitiert.

„Warum gibst du ihnen Zigaretten?“, fragte Captain Aldi verdutzt.
„Die Ziegenlebensmittelpreise sind in letzter Zeit so stark gestiegen, dass ich sie nur noch selten füttern kann. Und damit sie keinen Hunger bekommen, müssen sie rauchen. Ich weiß, dass das nicht gesund ist, aber was soll ich denn machen?“, fragte Der Ziegen Bert und glotzte genau so dämlich wie eins seiner Tiere.
„Aber Zigaretten sind doch viel teurer? Ich versteh das nicht…“
„Ja das musst du auch nicht verstehen. Pass auf! Ich sag dir nur so viel. Ich bekomme die Zigaretten kostenlos.“, sagte der Ziegen Bert und zeigte auf seine Lagerhallen. „Die Mafia lagert bei mir ihr Schmuggelzeugs und ich darf ein paar abzweigen. Willst du eine?“ Ziegen Bert bot ihm eine an.
„Neee! Die Ziegen müssen damit aufhören!“, sagte Captain Aldi und nahm einer Ziege die Kippe weg. Doch das gefiel der Ziege gar nicht. Etwa zehn Sekunden später lag der Captain mit gekrümmtem Bauch auf dem Boden. Er rauchte vor Wut und die Ziege ihre Ziegerette.
„1:0 für dich, Ziege!“, murrte Captain Aldi.
„Die Ziegen sind nikotinabhängig. Die sollte man lieber nicht an den Hörnern packen.“, sagte der Ziegen Bert.
„Aber so kann es doch nicht weitergehen. Die Ziegen müssen auf Entzug, sonst kannst du deinen Tierpark dicht machen.“, stellte Captain Aldi fest und sah auch gleich eine Aufgabe für sich und sein verkorkstes Leben. Er wollte den Tierpark retten und den Ziegen das Rauchen abgewöhnen.

Also da stand er nun im Zoo und glotzte den Affen an. Wie sollte er nun so einen Affen für Ziegen Berts Tierpark bekommen? Vielleicht sollte er auch erstmal mit Tieren anfangen, die leichter zu beschaffen sind? Wildschweine soll es doch überall geben…
Er stand am Anfang seines Lebenswerkes.

Wie Dergeschichtenerzaehler aus gesicherten Mineralwasserquellen erfahren konnte, plant die USA eine Rückzahlung des Marshallplans.
Um ihre marode Wirtschaft wieder in Schwung zu bringen soll die EU 16,2 Billionen Dollar zurückzahlen. Das Geld soll dann den Hilfsbedürftigen der Welt gegeben werden, wie zum Beispiel General Motors oder Ford.

Auch Dergeschichtenerzaehler bekommt manchmal Post, wenn auch nur selten, aber immerhin regelmäßig von Leuten die meine Hilfe benötigen.
Wie zum Beispiel die Elena aus Sibirien:

Hi,

My name is Elena, I have 31 year and I live in Russian province. I work in library and after my work I allowed to use computer when it possible.
I finded your address in internet and I decide to write you this letter.

I have 7 year daughter Angelina, her father abandoned us and we live with my mother.

Due to crisis recently my mother lost job and our situation becomed very difficult.

Price for heating our home very high and we cannot afford it anymore.

Winter is coming and weather becoming colder each day. We worry if the temperature will become cold in our home, we don't know how survive.

For heating our home we need portable stove which give heat from burning wood. We have many wood in our region, but we cannot buy this stove in local market because it cost equivalent of 193 Euro and very expensive for us.
If you have any old portable wood burning stove, we will be very happy if you can donate it to us and organize transport of its to our address or help us to buy it in our local market.
This oven are different, they are from cast iron and weight 100-150kg.

I hope to hear from you soon and I hope that our situation will become better in the New Year.

Elena.

Diese Geschichte hat mir so berührt, dass ich sogleich eine Antwort geschreibt musste...

Liebe Elena,
Deine Geschichte bedrückt mich sehr und ich verstehe beim besten Willen nicht, warum mein E-Mail Programm dich als Spam deklariert.
Du hast wirklich Glück, dass du mich angeschrieben hast, denn ich habe zufällig genau so einen alten Holzofen bei mir im Keller (so nenne ich meine Rumpel-Festplatte) stehen. Ich hoffe er wärmt euch ordentlich auf und zur Not kannst du darin auch ein paar Bücher (z.B. von Menschen, die einer unliebsamen Rassen angehören) aus der Bücherei verbrennen.
Der 100 bis 150 Kilobyte schwere Ofen befindet sich im Anhang
Gruß Dergeschichtenerzaehler

Damit man mich auch versteht, habe ich meine Antwort in einem handelsüblichen Spamenglisch geschrieben, indem ich diese einfach mal durch Abacho.de gejagt habe:

Dear Elena, your history depresses me very much and I does not understand with the best will in the world, why my e-mail program declares you as a Spam. You really have luck that you have written up me then I have by chance just an old wood stove with myself in the cellar stand. I hope he warms up you substantially and to the need you can also burn a few books from the library. The 100 to 150 kilobyte stove is in the appendix greetings Dergeschichtenerzaehler


Dank dem Internet habe ich sogar noch meinen alten Holzofen losbekommen. Und wenn man nebenbei noch helfen kann...

Berlin:
Laut den neusten Meldungen planen die Spitzen der SPD eine Spaltung ihrer Partei in zwei Lager. „Wir werden uns in zwei Flügel aufteilen, damit die SPD endlich wieder flugfähig wird. Dem einem Flügel werden die „Idioten“ angehören und dem anderen die „noch größeren Idioten.“, sagte der SPD Chef Franz Müntefering in einem geheimen Gespräch mit Demgeschichtenerzaehler.
Mit dieser Aufspaltung soll den zukünftigen Wählern suggeriert werden, dass man sich eben doch noch auf etwas einigen kann. Auch wenn es nur darum geht, uneinig zu sein.
Wiederum wirft die neue Aufspaltung auch neue Streitfragen auf: „Bin ich jetzt nur ein Idiot oder doch schon ein noch größerer Idiot?“, fragt sich der amtierende Schatzmeister Deutschlands Peer Steinbrück. Steinbrücks Frage steht exemplarisch für viele Mitglieder der Leiharbeiter Partei SPD, die einfach nicht mehr wissen wohin mit falschen politischen Ideen. Wo es lang geht weiß eigentlich nur Eine. Die Rede ist von der arbeitslosen Fastministerpräsidentin Andrea Lügsilanti: „Die Politik ist ja nicht das Einzige was ich in meinem Leben machen kann. Ich könnte mir auch gut vorstellen ins Fernsehgeschäft einzusteigen und dort zu tanzen. Oder ich gehe in den Dschungel oder ich mache bei Germanys Next Ministerpräsidentin mit. Mal sehen was RTL noch mit mir vorhat.“

Wieder mal Berlin:
Der Streit um das neue BKA Gesetz geht in eine neue Runde. Nachdem es zuvor im Bundesrat abgelehnt wurde, muss das Gesetz nun durch den Vermittlungsausschuss gepeitscht werden. Das neue Gesetz soll den Einsatz von sogenannten Online-Durchsuchungen ohne richterlichen Beschluss ermöglichen. „Die Bundeskriminalbeamten können dann jeden Haushalt über die DSL-Leitung durchsuchen. Damit können wir jeden noch so unschuldigen Menschen überwachen und ausspionieren. Desweiteren können wir dann einen Menschen verhaften und ins Gefängnis stecken der nur eine kriminelle Handlung plant aber diese noch nicht ausführen konnte.“, sagte der schwarze Sheriff der Bundesregierung, Wolfgang Schäuble.


Am Besten ist es wenn man seine Dateien für die Ermittler schon mal vorsortiert. Das spart Zeit und Ärger.

Diese sogenannte Präjustiz ist laut Angaben des BKAs ein Meilenstein in der Menschheitsgeschichte. In Zukunft wird dieses Gesetz den Ermittlern ermöglichen auch auf die DNA Daten der Bundesbürger zuzugreifen. „Die DNA enthält die Informationen über den Menschen, die wir benötigen um Terroristen und Kriminelle schon im Vorfeld auszuschalten. Unsere Forscher haben ein sogenanntes Terrorismusgen entdeckt, welches nur in Terroristen steckt. Diese Menschen kann man dann also schon von Geburt an, wie Terroristen behandeln und sicher hinter Gittern aufbewahren.“, sagte Schäuble der im übrigen der erste Mensch war, bei dem man das Terrorismusgen, wissenschaftlich nachweisen konnte.

Studie:
Die Auswertung der Pisa Studien hat nun neue Erkenntnisse zur Illumination gebracht. Die Studien legten ein deutliches Bildungsgefälle zwischen Ost und West offen: „Mit Ausnahme der südlichen Bundesländer, mussten wir feststellen, dass die Kinder im Westen deutlich ungebildeter sind als ihre Ostdeutschen Pendants. Und da die alten Bundesländer deutlich mehr finanzielle Mittel zur Verfügung haben, kann es also an einer falschen Bildungspolitik nicht liegen. Wir kommen also nicht umhin zu sagen, dass Westdeutsche Kinder schon von Natur aus dumm sind und wir einfach nichts dagegen machen können.“, sagte die Bildzeitungsministerin Anette Schavan. Desweiteren plant die Ministerin, dass Geld, welches schon seit Jahren sinnlos in westdeutschen Schulen verpufft, lieber in neue Forschungsprojekte zu stecken.

Empörung:
Die deutsche und vor allem perverse Bundespolizei startet im Dezember mit den Tests der Nacktscanner, welche dann bundesweit auf den Flughäfen zum Einsatz kommen sollen.Mit den Worten: „Das wird so was von geil! Den ganzen Tag nur Titten, Titten, Titten!!“, drückte einer der notgeilen Beamten der Bundespolizei seine Freude über die neuen Gerätschaften aus. Die Nacktscanner sollen für die Unterhaltung, der stets gelangweilten Beamten sorgen und diese vor Routinefehlern wie zum Beispiel im Stehen einschlafen, bewahren.

Auch Dergeschichtenerzaehler hat Angst. Auch wenn er vielleicht manchmal so mutig daher schreibt. Er hat zum Beispiel Angst davor einen Reifen zu wechseln:
Es war einmal ein schöner Tag zu Ostern, da musste der Herr Geschichtenerzaehler Reifen wechseln an einem Opel Corsa. Der Opel war zwar klein und fein, wog aber trotzdem so seine Tonne. Dieses Gewicht reichte tatsächlich aus, um den Wagenheber (Original von Opel) den berühmten Rest zu verabreichen, so dass er sich auch gleich verabschiedete. Ist ja alles nicht so schlimm bis hierhin. Doch jetzt kommt Dergeschichtenerzaehler ins Spiel. Denn der hatte seine Hand genau zwischen dem Wagenheber und dem Wagen selbst. Der Heber gab den Geist auf und verbog sich ins Nirvana. Die Hand wollte gleich hinterher, zumindest fühlte es sich so an. Rein rechnerisch gesehen liegen bei einem Wagen, der auf drei Reifen steht, ja nur ein Viertel der Masse auf dem Wagenheber oder besser gesagt der Hand. Aber erklär das mal jemandem, der seine Hand darunter hat. Wie ich die Hand da wieder raus bekam weiß ich nicht mehr so genau. Es tat auch nicht so weh wie man es sich vielleicht vorstellt. Eigentlich war ich zu sehr geschockt um irgendetwas zu spüren.
Die Angst davor, meine Hand zu verlieren, hatte alles in den Schatten gestellt. Man stellt sich zum ersten Mal im Leben die Frage, wie es ohne Hand wäre. Ein wahrhaft grausamer Gedanke. Die Hand war weg, ich konnte sie nicht sehen, sie war unter dem Auto eingeklemmt. Diesen Moment werde ich wohl nie vergessen.

Gestern war es dann wieder so weit. Ich musste die Reifen wechseln. Es war zwar ein anderer Wagenheber, nicht von Opel, sondern ein ganz und gar sicheres Gerät. Ein Gerät mit dem eigentlich nichts mehr passieren kann. Aber mit Logik braucht man dem Gehirn gar nicht erst zu kommen. Es weiß nämlich noch genau, was beim letzten Mal passiert war, als ich dieses schwere Ungetüm anhob. Am Ende habe ich es trotzdem geschafft. Ich hatte die Angst überwunden, jedoch noch lange nicht besiegt, denn beim nächsten Mal wird sie wieder da sein.

Kennt ihr das auch? Ihr wollt am Ende des Herbstes mit dem Auto irgendwo hinfahren und es fängt an zu schneien.
Der erste Schnee im Jahr kann so schön sein.
Aber es gibt Dinge die ich wohl nie verstehen werde. Warum passieren jedes Jahr sobald es anfängt zu schneien, so viele Unfälle. Kann mir das mal einer erklären?
Es brauch nur leicht zu schneien und schon machts Krach Bumm Peng vor einem, weil wieder so ein Depp mit seinen Sommerreifen unterwegs war oder wahrscheinlich einfach vergessen hatte das Schnee glatt ist.
Und das passiert jedes Jahr wieder! Die Deppen lernens nie! Und wenn Schnee wirklich so gefährlich wäre, wie dann in den Nachrichten gesagt wird, ja dann müssten doch den ganzen Winter über so viele Unfälle passieren. Das ist aber nicht so.
Gestern verkündete die Nachrichtensprecherin: "Aufgrund heftiger Schneefälle kam es zu zahlreichen Unfällen!" Dazu sag ich nur eins: Nicht wegen dem Schnee, sondern weil die Leute einfach zu doof sind, sich den Verhältnissen anzupassen.
So das musste mal gesagt werden...

Jetzt will die olle Merkel doch mir und den anderen Deutschen erzählen, dass nächstes Jahr ein Jahr voller schlechter Nachrichten wird.
Gehts da auch ein bisschen genauer? Wie schlecht ist das denn jetzt gemeint? Schlecht ist zum Beispiel wenn mein Kater hinter das Sofa gekackt hat oder wenn es draußen glatt ist. Aber das wird sie doch nicht gemeint haben, oder?
Und des weiteren sagte sie die schlechten Nachrichten nur für die ersten Monate voraus. Das klingt nicht gut...Wahrscheinlich existieren wir danach einfach nicht mehr und dann kann uns natürlich nichts Schlechtes mehr passieren.

EDIT: Die Fakten zu diesem Thema entnehmen Sie bitte aus den Kommentaren. Danke!