Nach neusten Meldungen ist das Klima vor 2 Stunden einem Anschlag zum Opfer gefallen, den es leider nicht überlebt hat. Für die Polizei kommt eigentlich nur das schon mehrfach von den Medien als Klimakiller angeprangerte, CO₂ als Täter in Frage. Laut den Behörden, wurde das Opfer jahrelang in einem überdimensioniertem Treibhaus festgehalten und gequält. Bis es schließlich verstarb.

Hallo hier ist mal wieder der Dave aus der Zukunft. Ich habe mich jetzt bestimmt schon seit 300 Jahren nicht mehr gemeldet und ihr werdet nicht glauben was so alles passiert ist. Ich bin aus der Zukunft müsst ihr wissen und komme über das Internet in eure Zeit zurück. Dann brauch ich nur noch den niedlichen Account vom Geschichtenerzaehler zu hacken und schon kann ich hier ein bisschen was schreiben.

In den letzten 300 Jahren ist viel passiert Leute. Wir haben es nämlich endlich geschafft auf den Mond zu fliegen und ich wäre eigentlich der erste Mann auf dem Mond gewesen. Jedoch musste der Rainer mit den Worten: „Platz da ich muss mal ganz dringend pinkeln.“ ,mich zu Seite stoßen und ganz schnell hinter einen dieser Mondbüsche rennen. Okay nun ist also Rainer Zufall der erste Mann auf dem Mond und ich bin der Zweite. Kann man nichts machen. Da kann man so viel im Voraus planen und dann kommt der Herr Zufall und macht alles kaputt.
Schon allein deswegen fällt doch einem sofort auf, dass die scheinbar erste Mondlandung 1969 komplett im Filmstudio entstanden ist. So perfekt hätten die das damals nie hinbekommen. Mit so einer verkaterten V2 Rakete aus dem zweiten Weltkrieg kann man höchstens die Spatzen vom Himmel holen aber nicht so etwas Kompliziertes wie eine Mondlandung bewerkstelligen.

Selbst wir mit unserer Technik aus dem 4. Jahrtausend haben 324 Anläufe gebraucht um dort zu landen. Denn die meisten Kosmonauten flogen entweder am Mond vorbei oder zerschellten auf der Oberfläche. Aber leider zählte Zerschellen nicht als Mondlandung und so mussten wir es immer wieder probieren. Einer von den Versuchskaninchen ist sogar mal falsch abgebogen und ist auf dem Mars gelandet. Der war vielleicht sauer…

Rakete nur geeignet zum Spatzenabschuss.

Damals im Jahre 1969 wollten die Amerikaner die Russen doch nur ein wenig beeindrucken. Man brauchte etwas womit man diese Sache mit dem Hund im Weltall überbieten konnte. Man hätte ja auch ein Krokodil rauf schießen können, doch dann hätten die Russen einen Bären raufgeschossen und so weiter... Man brauchte also etwas, was keiner so schnell übertreffen konnte.

Aber bei euch sind ja die Russen wieder an der Macht, oder? Heißt euer Land nicht schon Gazprom Germania?

Neue Flagge ab 2058

Ach Quatsch tut mir Leid, die große Energiekrise kommt doch erst 2058. Dann wird Gazprom die islamische Bundesrepublik Deutschland aufkaufen weil die Deppen ihre Gasrechnung nicht mehr bezahlen können. Aber wie konnte es dazu kommen? Jahrelang setzte die Partei namens IDU (Islamisch Demokratische Union) auf alternative Energien, indem man endlos viele Kohlekraftwerke baute und auch dem Atomkraftwerk gab man wieder eine Chance. Denn mehrere schwedische Kernkraftwerke sind explodiert und zufälligerweise bis nach Deutschland geflogen, wo man sie dann mit Freuden wieder in Betrieb nahm. Jedoch reichte das alles noch lange nicht aus, denn man wollte im Jahre 2020 unbedingt 20 Prozent mehr CO₂ als 1990 ausstoßen (Warum wusste zu diesem Zeitpunkt auch keiner mehr…) und das war gar nicht so einfach. Aus diesem Grund kaufte man eine Menge Gas von den Russen um damit CO₂ zu produzieren.
In 50 Jahren ist es also so weit, Gasprom wird Deutschland aufkaufen. Aber keine Angst so schlimm wird das nicht. Nach mehr als 50 Jahren Große Koalition werdet ihr sowieso keine Lust mehr auf eine Demokratie haben. Das beweist schon alleine die niedrige Wahlbeteiligung im Promillebereich. Ihr könnt ja schon mal anfangen russisch zu lernen und euch einen Alkoholgrundspiegel von 1 Promille anzulegen. Ich wünsche euch viel Spaß dabei.
Leider muss ich mich jetzt wieder ausloggen aber in 300 Jahren werde ich euch bestimmt wieder schreiben.

Auf dem internationalen Schriftartenkongress in Wordening traf dergeschichtenerzaehler auf die berühmteste aller Schriftarten, den Herrn Times New Roman.

Dergeschichtenerzaehler: Hallo Herr Roman. Sie sind jetzt schon seit mehreren Jahren die wichtigste Schriftart in der Computerwelt. Was gibt ihnen die Kraft jeden Tag auf’s Neue für solch bekloppte Texte, wie diesem hier, ihre wertvollen Buchstaben herzugeben?

Times New Roman: Meine Freunde nennen mich Times, was aber sicherlich nicht für sie gilt.
Die Energie nehme ich jeden Tag aus dem grünem T. Das gibt mir Kraft. So kann ich mich auch mit solchen unfreundlichen Zeitgenossen wie ihnen unterhalten.

DGE: Wieso unfreundlich?

Times New Roman: Na sie wissen ja nicht mal wie man eine Schriftart ordentlich begrüßt.

DGE: Und wie macht man das?

Times New Roman: Na mit einem Pangramm. Sie wissen aber auch gar nichts!

DGE: Was ist denn ein Pangramm?

Times New Roman: Ein Pangramm ist ein Satz in dem alle Buchstaben des Alphabets vorkommen. Damit kann man uns Schriftarten streicheln wie einen Hund…



DGE: Franz jagt im komplett verwahrlosten Taxi quer durch Bayern.

Times New Roman: (hysterisch) Das ist Verdana sie Idiot!! Sie sind ja nicht mal in der Lage einen einfachen Satz zu kopieren, Sie Dilettant!!

DGE: Machen sie mal ein bisschen langsam, Herr Roman. Sie sind ja schon ganz fett und aufgeplustert. So was hätte ich aber nicht erwartet von dem Langweiler unter den Schriftarten…

Times New Roman: Es tut mir Leid, aber diese Hure namens Verdana regt mich immer wieder auf.

DGE: Wieso denn? Sie ist doch hübsch und konservativ.

Times New Roman: Wir hatten mal ein Verhältnis, Verdana und ich. Alles war perfekt! Doch dann bekamen wir Nachwuchs. Es waren Drillinge, doch leider waren sie behindert. Wenig später hielt es Verdana dann nicht mehr aus und brannte mit dieser arroganten Schriftart namens Arial durch.

DGE: Lassen sie mich raten, ihre drei behinderten Kinder sind Wingdings, Wingdings 2 und Wingdings 3? (lacht)

Times New Roman: Ja genau. Und hören sie auf zu lachen und in kursiv zu schreiben. Von dieser bescheuerten Schräglage, bekomme ich immer Kopfschmerzen.

DGE: Entschuldigung! In dem neuen Word 2007 von der Firma Microhirn wurde eine neue Schriftart als Standard eingesetzt. Was halten sie von Calibri und wird er sie jetzt nach und nach ersetzen?

Times New Roman: Calibri ist eine weibliche Schriftart sie Idiot! Sie ist die Tochter von Lucida Sans und mir. Lucida Sans ist meine zweite Frau und Calibri wird mein Erbe antreten.

DGE: Im Internet sind aber immer noch sie am stärksten vertreten. Wann werden sie denn ihre Rolle als Alphabetmännchen endgültig an den Nagel hängen?

Times New Roman: Da gibt es noch keine genauen Pläne.

DGE: Noch ein paar abschließende Buchstaben? Irgendetwas, was sie meinen Lesern noch unbedingt noch mitgeben wollen. Wie wär‘s mit einem gesundem Buchstabensalat?

Times New Roman: Nein eigentlich nicht. Ich denke ich habe meine Zeit sowieso schon viel zu lange mit ihnen verschwendet. Auf wiederschreiben, Herr Geschichtenerzähler!

Ich gehe jetzt und hol mir noch so eine leckere Buchstabensuppe!


DGE: Tschüss! He He selber Idiot. Hast dich wohl in einer Endlos-Schleife verfangen?

Na wie nennt man so eine Person?


Na das ist ein Kakteenager (Einzahl: Kaktussi)!! Ha Ha!! Aber bitte nicht mit dem Schwiegermutter Kaktus verwechseln.

...und zwar an die tolle Bill and Melinda French Gates Foundation. Diese Foundation schickt nämlich ganz viel Geld nach Afrika um den Menschen dort zu helfen. Und ich hatte da so einige Fragen. Naja lest es einfach selbst (Wer kein Englisch kann soll das bitte sagen dann übersetze ich das auch gerne. Aber ich habe ja selbst keine Ahnung von der Sprache und deshalb ist es nur sehr einfach geblieben):


Dear Mister Gates,
I have to write very slowly because I’m using your fantastic invention called Windows Vista, which is working as fast as a snail can run. And we all know that Mr. Snail won’t set up speed records even if he runs like hell.
I think I’m going to save my money next time and get one of these illegal copies from the so called evil internet area. I can send the money to your foundation if you want? But I’m not really convinced yet.
Yes I’m thinking too, that money makes the world go around and it is true that sending billions of good old dollars down to Africa solves their poverty problems. They can buy weapons and shoot themselves or other starving people for example. And I’ve heard that your foundation fights against great illnesses like AIDS or tuberculosis and build schools for the poor Africans. They can say: “Hey Bill! Wipe my ass!” and you will do for it for them. That’s great!
But let us be realistic. Do they really need our help? Do they need our dirty money earned by exploiting the third world? Shouldn’t we just let them go?
Do you know what really helps Mister Gates? We should give up our wealth which is based on their poorness and live on the same level. Equality is the key…
Greetings your dergeschichtenerzaehler
P.S. Sorry for the bad English I’m just a German guy.


Auf die Antwort bin ich schon gespannt wie Flitzekacke...

Jens Lehmann:
Hat schon 54 Länderspiele und noch immer kein Tor geschossen. Vielleicht liegt es an seinem zu großen Kinn?





Arne Friedrich:
Der unauffällige rechte Außenverteidiger ist noch nicht sehr lange in der Nationalelf aber schon karikiert worden.


Christoph Metzelder: Versuchte diese EM die Gegnern mit seinem neuen Bart vom Tor fernzuhalten. Hat aber leider nicht funktioniert und so muss er doch wieder ganz normale Abwehrarbeit leisten.





Per Mertesacker:
Lächelt zwar ein wenig schief gewinnt aber trotzdem viele Zweikämpfe und ist eine konstante Größe im Spiel.





Philipp Lahm:
Klein, schnell und wendig. Auch wenn Lahm beim beschissensten Verein der Bundesliga spielt ist er der beste Spieler der Nationalmanschaft. Seine Spezialfähigkeit ist es, sich an jeden Ort des Spielfeldes beamen zu können. Anders kann ich mir seine Schnelligkeit nicht erklären.




Clemens Fritz:
Wenn er mal nicht gerade im Krankenhaus liegt spielt Herr Fritz einen klasse Abwehrspieler. Wir hoffen stark, dass er die EM durchhält und nicht wieder vorzeitig kaputt geht.




Torsten Frings:
Nicht nur weil er den Rasen fusselfrei hält, sondern weil er viele gegnerische Bälle im Mittelfeld abfängt, nennt man ihn den Staubsauger. Leider platzte ihm beim WM Spiel gegen Argentinien der Staubsaugerbeutel und er musste das nächste Spiel gegen Italien von der Bank aus sehen. Spätestens da war uns allen klar wie wichtig Frings Saugerqualitäten für die Mannschaft sind.





Michael Ballack:
Mischaähl Ballagg hads voll druf das sach isch eusch. Dor besde Spielor uffm Feld und och sein sächsisch gann sich sähn lassn. Un wenn die Leude aus Schälsi London disch nisch mehr brauchen gommsde efach wiedor zurügg ins gude alte Sachsen.



Lukas Podolski:
Der in Polen geborene Verbalakrobat Lukas wird schon jetzt als neuer Gerd Müller gehandelt und das zu Recht. Leider hat es Lukas immer noch nicht kapiert, dass man bei Bayern auf der Bank keine Tore schießen kann und er sich unbedingt einen richtigen Verein suchen sollte.



Miroslav Klose:
Naja was soll ich sagen...schon wieder so ein bekloppter Bayernspieler. Er hat diese EM zwar nur ein Tor geschossen aber vielleicht läuft er ja wieder zu WM-Form auf...P.S: Tolle Frisur!!!



Mario Gomez:
Ein sehr guter Stürmer der aber ständig im Abseits steht und deswegen noch kein EM Tor geschossen hat. Man sollte unbedingt mal diese bescheurte Regel abschaffen, damit der Junge auch mal seine Chance bekommt.

Die tollen Bilder sind von Peter Kerl. Danke Schön an dieser Stelle.

Ist sie nicht süß?

Da es bald keine Milch mehr geben wird und die ersten Kakaodealer auf den Schulhöfen Deutschlands ihr Unwesen treiben, stelle ich mir meine Milch ab sofort selbst her. Ich wohne mitten in der Stadt und es war ganz schön schwierig den Milchmaxx 2000 (ja so heißt meine Kuh) in die Straßenbahn zu bugsieren. Ich hätte nicht gedacht dass Kühe so große Haufen machen. Aber egal. Den Milchmaxx 2000 habe ich in der Küche installiert doch leider habe ich noch keine Ahnung wo ich das mitgelieferte und mit Fell isolierte Elektrokabel anschließen soll. Ist wahrscheinlich ein neuer Standard.
Zumindest produziert der Milchmaxx 2000 schon mal eine gelbe und leicht transparente Flüssigkeit. (Wenn die auch noch Benzin produziert werde ich zum Elch) Ich denke mal wenn ich die in bayrisch verfasste Anleitung übersetzt habe und ein bisschen an den Knöpfen rumdrehe, klappt das bestimmt noch mit der Milch.

Berlin:
Die SPD stellte heute ihren Präsidentschaftskanditaten für die Wahl am 23. Mai 2009. Mit Gesine Schwan und Horst Köhler will man die US amerikanischen Wahlen in Deutschland nachspielen. Besonders die tolle Afrofrisur lässt Gesine Schwan wie eine perfekte Mischung aus Obama und Clinton aussehen und Horst Köhler darf den Neokonservativen John McCain imitieren.
Düsseldorf:
Der ehemalige Global Mp3-Player Franjo Pooth zieht nun seine Insolvenz zurück. Er habe neue Geldquellen angezapft und wird weiterhin Schrottgeräte importieren einen netten Aufkleber anbringen und diese dann für teures Geld verkaufen, sagte er dem geschichtenerzaehler. Nach den neusten Einschätzungen habe Pooth sich mit der Sparkasse Düsseldorf auf einen neuen Kredit geeinigt. „ Die neuen Hedgefield Mp3 Player haben einen Aufkleber worauf ‚Eigentum der Sparkasse Düsseldorf‘ steht. Gleichzeitig willigt der Käufer ein, sein ganzes Vermögen in hochriskante Hedgefonds anzulegen.“, sprach ein Mitarbeiter der Sparkasse Düsseldorf. Desweiteren plant Pooths Ehefrau und ehemalige Bohlenschlampe Verona eine Biographie zu veröffentlichen. Das neue Buch soll übrigens Heulgebiete heißen und Franjos Unternehmen finanziell unterstützen.
Das muss ich mir unbedingt kaufen und neben Franjos Buch 'Ich bin dann mal insolvent' stellen

Gesellschaft:
Der neue Armutsbericht der Bundesregierung schlägt nun mittlerweile auch internationale Wellen. Die Tatsache, dass in Deutschland jeder vierte Mensch arm ist hat viele berühmte Menschen auf den Plan gebracht. Allen voran Angelina Jolie. Die hübsche Schauspielerin plant gleich mehrere deutsche Kinder aus Hartz 4 Familien auf zunehmen. Da man in Deutschland schon zu den Armen gezählt wird wenn man mit weniger als 1000 Euro im Monat auskommen muss, hofft nun auch dergeschichtenerzaehler bei Angelina Jolie aufgenommen zu werden. Wenn sie auch jünger als 30 sind und weniger als 1000 Euro im Monat haben, wenden sie sich bitte an richandfamousmom@losangeles.com.